Сама себе психолог
Шрифт:
Одна моя клиентка, у который был идеальный отец, не может выйти замуж просто потому, что никто не может дотянуть до нужного ей уровня. Иногда идеальные родители деформируют понимание детей о том, какой он, мир, на самом деле. В эту страшную ловушку попадают люди, у которых, на первый взгляд, было гармоничное детство.
Когда я работала над этой главой, мой редактор задала мне резонный вопрос: а бывают ли случаи, когда ребенка воспитали гармонично, давая ему нужную степень свободы? Да, таких людей можно насчитать 10–15 % от общего числа. Это семьи, в которых ребенок получал достаточную свободу для развития личности,
Конечно, такие семьи существуют. Справедливости ради стоит отметить, что с каждым годом их становится все больше. Потому что растет процент людей, увлекающихся психологией.
Когда подрастало наше поколение, в те самые 1980—1990-е годы, у взрослых была единственная цель – выжить, прокормить семью, устроить детей в сад, в школу, в институт. Живя в условиях базового уровня безопасности (пирамиды Маслоу), очень сложно думать о привязанностях, о духовности, о том, что именно нужно давать детям и как. Тогда для родителей было главным обеспечить крышу над головой, пропитание и образование. Время такое было.
Сейчас люди живут на более высоком финансовом уровне. Среднестатистический человек вполне может не просто устроить своих детей в сад/школу и дать образование, но минимум один раз в год съездить в отпуск. Базовые потребности удовлетворены. Возможностей стало больше. Поэтому люди стали вникать в суть процессов, задумываться о причинно-следственных связях в воспитании, в развитии личности.
Ну и, конечно, нельзя отрицать, что это стало модно. Все закупаются учебниками по психологии, ходят на курсы, «развивашки», посещают тренинги. Сегодня уже не стыдно вести ребенка к психологу, в то время как в 1990-х годах это выглядело едва ли не клеймом на его биографии.
В наше время все меньше взрослых создают приемлемый для общества образ в ущерб реальности своей жизни. Когда человек своими поступками и словами желает вызвать некие строго определенные эмоции, зарисовку для окружающих о нем и о своей жизни. Например, девочка, которая подчеркивает тот факт, что она вступила в половую связь со своим мужем в 18 лет и больше никогда не ходила «налево», пишет социуму: «Посмотрите, какая я порядочная и верная!»
А другая, которая в свое время поступила учиться на социолога, как того хотела ее мама, в свою очередь пишет «письмо» маме: «Посмотри, я примерная дочь, я живу так, как ты хочешь!»
Это работает и в негативных сценариях. Так, девушка, которая получила от мамы установку: «Не доверяй!» и «Нет смысла выходить замуж, ты все равно разведешься, потому что все мужики – козлы», разводясь с мужем, так же пишет маме «психологическое письмо»: «Я делаю так, как ты велела».
Чтобы этого избежать, необходимо пройти этап сепарации от родителей. Это можно сделать и во взрослом возрасте.
Если тебе кажется, что твои мама и папа идеальны, что они – просто пример для подражания, это не менее токсично для твоей судьбы, чем сидеть в собственных обидах. Это позиция шестилетней девочки, у которой мама всемогущая и стоит на пьедестале. В таком варианте ты всю жизнь положишь на то, чтобы доказать маме, что ты не менее хороша, чем она.
Через
Я пришла на терапию со своими обидами. И на первом же сеансе рассказала, какие у меня хорошие родители и чем они пожертвовали ради меня, совершенно не понимая, как это связано с моим токсическим чувством вины. Только в ходе терапии я поняла эту взаимосвязь. Мое нескончаемое чувство вины и «долженствование» имеют прямые корни от вложенной в меня мысли «как многим мы ради тебя пожертвовали». Мама годами носила старую обувь, чтобы у меня было лучшее образование, папа не покупал себе новую куртку, чтобы у меня была дубленка.
Сегодня, находясь в зрелой позиции, я понимаю, что взрослый здоровый человек мог бы просто работать эффективнее, тем самым обеспечивая и себя, и ребенка. И тогда не нужны были бы эти жертвы. И уж тем более ребенку знать об этом ни к чему.
Хочу сразу предупредить тебя. Если ты не сепарирована от родителей, то, пока читаешь эту книгу, особенно раздел про прошлое, у тебя внутри будут подниматься самые неприятные ощущения. Будет «колбасить», возможно, проявится психосоматика: например, может внезапно начаться аллергия на мамину любимую кошку. Надо знать, что иногда под ней (аллергией) маскируется твое нежелание ехать к маме домой и «снова выяснять отношения». Или прихватит остеохондроз, за которым прячется обострившееся чувство вины: «Как же я могу думать иначе, чем они?! Как могу желать отделиться от них?!» Голова – разум – хочет одного, а тело – сердце – другого. И от этого дисбаланса начинает страдать позвоночник.
Но ты должна понимать, что это хорошо. Потому что это – сигналы того, что процесс пошел. Ведь сепарация – означает отделение. Сепарироваться от родителей – все равно что оторвать себе палец или вырезать внутренний орган. Согласись, приятного мало… Но, к сожалению, это единственный способ стать свободным самостоятельным человеком. Сейчас это происходит так болезненно, потому что в норме сепарация от родителей должна происходить в подростковом возрасте.
У меня есть клиенты, которые живут в соседних с родителям домах, но эмоционально никак от них не зависят. Каждый живет своей жизнью, но при этом между ними хорошие, теплые доверительные отношения, они ходят друг к другу в гости. И при этом не пишут «психологическое письмо».
С другой стороны, есть люди, которые бессознательно убежали от осуждающей и деспотичной мамы за 8 тысяч километров на другой конец света, но осуждение все равно сидит в их голове. От того, что сменилась локация с Москвы на Перу или с Геленджика на Майами, человек не начинает легче дышать, думать или чувствовать. Тело сбежало, но мама осталась в голове.
Теперь давай о тебе.
Чтобы лучше понять маму, тебе нужно знать, в каком году она появилась на свет, как ее саму воспитывали, каким по счету был ребенок в семье.