Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей

Эйестад Гюру

На практике хорошо развитая регуляция стресса означает сохранение способности мыслить разумно в момент эмоционального напряжения. Таким образом, мы можем оценить ситуацию, используя здравый смысл, найти из нее выход или заключить, что лучше ее принять. Плохо развитая регуляция стресса означает, что требуется совсем немного, чтобы мы потеряли голову и полностью отдались во власть эмоций и чувств. В тяжелых ситуациях нам необходимы и чувства, и разум. Способность мыслить здраво – это и есть сотрудничество разума и чувств.

Цель привязанности – помочь ребенку развить высокий порог терпимости

к эмоциональной активации. Надежная привязанность повышает порог терпимости: ребенок учится справляться с достаточно сильной активацией, не теряя при этом убеждения в том, что ситуация разрешима. Благодаря заботе родителей он осваивает стратегии саморегуляции и знает, что ты получаешь помощь, когда в ней нуждаешься. Ненадежная привязанность понижает порог терпимости: для срыва достаточно небольшой активации, а баланс восстановить сложнее.

Как вы сами справляетесь со стрессом? Умеете ли расслабляться, приходить в себя после напряженного рабочего дня? Способны ли позаботиться о себе, когда сталкиваетесь с трудностями? Можете ли попросить о помощи других, если переживаете то, что неестественно переживать в одиночку (например, уход любимого человека)? Легко ли переносите критику? Можете ли довериться другим? У всех нас разные стратегии преодоления стресса и решения проблем. А источник всех стратегий – основополагающая привязанность к родителям.

Лично я имею склонность к избегающей стратегии. То есть я пытаюсь справиться со всем на свете самостоятельно – прямо как маленький ребенок, который перестает искать утешения, поскольку родители все равно не реагируют или же слишком заняты своими заботами. Я не из тех, кто бежит к другим со своими проблемами. Преимущество этого таково: я чувствую себя самостоятельной и всегда знаю, что справлюсь. Недостаток – склонность к чрезмерной самодостаточности. Поэтому сознательные упражнения в том, чего мне так не хватает, – а именно способности верить в то, что другие мне помогут, – пошли мне на пользу. Я научилась просить о помощи, когда чувствую, что было бы лучше разделить ношу, а не тащить все на себе. Теперь у меня это получается. Это имеет ряд преимуществ – более близкий контакт с другими людьми, многие проблемы решаются быстрее и проще, а я чувствую, что в моей жизни стало больше радости и открытости.

Зачем я все это рассказываю? Да чтобы показать, что взрослые люди могут работать над изменением и корректировать неудачно сложившийся тип привязанности. Проблемы, берущие начало в отношениях привязанности, не есть некий маргинальный феномен. Напротив – с этим в своей жизни должны работать многие взрослые разумные люди.

Следствия сложившейся привязанности

Трудно однозначно ответить на вопрос, есть ли связь между нарушениями привязанности в раннем возрасте и появлением у взрослого проблем с психикой. Это сложный вопрос. Однако многие считают, что надежная привязанность – фактор, предупреждающий развитие серьезных психических расстройств во взрослом возрасте, так как способствует развитию эмоциональной саморегуляции, стрессоустойчивости и сопротивляемости, а также снижению тревожности. Надежная привязанность позволяет детям расти в убеждении, что можно обращаться к другим людям и в радости, и в горести. Благодаря этому, как мы уже знаем, ребенок учится заботиться о самом себе. Надежная привязанность создает своего рода иммунитет, защищающий психику, закладывает фундамент здоровой самооценки и успешного социального взаимодействия в будущем.

Однако надежной привязанности, сложившейся в раннем возрасте, недостаточно. Уверенность, заложенная в первые два-три года жизни, может быть подорвана, если в дальнейшем забота о ребенке не проявляется и грамотный уход прекращается.

Детям нужна непрерывная забота и уход на протяжении всего периода роста и взросления, чтобы надежная привязанность, заложенная ранее, вступила в свои права. Мы, родители, должны быть большими, умными и добрыми не только по отношению к малышам. Подростки тоже нуждаются в круге безопасности, и об этом мы поговорим в части III книги.

Модель круга безопасности помогает нам осознавать основополагающие потребности ребенка: потребность в защите и безопасности (нижняя часть круга), поддержка и поощрение (верхняя часть). Мы подробнее остановимся на том, каким образом можно обеспечить ребенку грамотное сопровождение на каждом этапе его перемещения в круге безопасности, как стать ему базой в освоении нового и безопасным укрытием, заботливо принимающим ребенка.

Резюме

Уверенность, необходимая для встречи с миром, основана на знании того, что всегда есть возможность вернуться под родительское крыло, в надежные объятия мамы и папы.

Глава 6

Тихая гавань: что тебе надо делать, когда мне неспокойно

Когда очень страшно, единственное, что может помочь, – это крепкие объятия.

Джон Боулби

В безопасности ли я с тобой? Ты будешь смотреть за мной как следует? Могу я рассчитывать на помощь, когда в ней нуждаюсь? Готов ли ты утешать меня, даже когда обессилен? Поймешь ли ты, что мне неспокойно, что я испытываю стресс? Постараешься ли помочь мне обрести душевный покой? Будешь ли оберегать меня, дашь ли почувствовать себя нужным?

Ваша задача как мамы или папы – быть для ребенка большим, сильным и не в последнюю очередь добрым взрослым. В этой главе мы увидим, что можно сделать, чтобы удовлетворять потребности ребенка, которые обозначены в нижней части круга безопасности, когда он беспокоен и нуждается в утешении.

Важно помнить, что большинство родителей окружает ребенка заботой, достаточной для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, имел надежную привязанность и, соответственно, без проблем передвигался в круге безопасности. Это можно назвать достаточно хорошим родительством: мать или отец достаточно хорошо исполняют родительские обязанности и чутко относятся к ребенку, но постепенно, в соответствии с его развитием и ростом, прекращают удовлетворять его потребности по первому зову, чтобы ему было к чему стремиться. Так ребенок со временем научится принимать жизнь такой, какая она есть, и людей такими, какие они есть, – небезупречными, ошибающимися, но в целом доброжелательными. Достаточно хороший родитель – это не то же самое, что «идеальный» родитель, который всегда ходит на задних лапках и удовлетворяет всякую потребность ребенка, даже если тот не такой уж и маленький. И делает это едва ли не прежде, чем ребенок сам успевает отметить появление потребности. Так ребенок просто исключается из естественной школы жизни.

Не забывайте об этом, когда мы будем говорить о детской потребности в безопасности. Вы не должны быть идеальным родителем – будьте просто достаточно хорошим.

Телесный контакт необходим

Младенцу в первую очередь требуется физический контакт со взрослым. Быть нежно прижатым к большому телу – это сама безопасность и надежность для совсем маленького человечка. В некоторых культурных традициях это понимается буквально. В Африке мать во время работы носит ребенка на спине, и это не просто практическое решение, но и отражение понимания того, что физическая близость маленьким детям необходима.