Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат
Шрифт:
У Аркадия Аверченко можно обнаружить такой каскад неожиданных сравнений: «Это подобно бриллиантовому колье на груди бородавчатой жабы, которую из серебряного тумана выносит гнусная макака.»
Бернард Шоу: «Литературный перевод как женщина — либо красив, либо верен». Он же: «Земля, как женщина, принадлежит тому, кто ее обрабатывает».
Твен как-то сказал: «Острота — это неожиданное бракосочетание двух идей, которые до свадьбы даже не были знакомы».
Рина Зеленая: «Два ряда пуговиц заставляют назвать костюм «свиноматка».
Вариант
— Елки-палки! Мне ж к восьми на работу!
На своих уроках по развитию находчивости и остроумия я давал ученикам такое задание: придумать неожиданное сравнение к обычным глаголам и прилагательным. Например: «трещит, как.», «белый, как.», «добрый, как.» ит. д. Еще одним заданием было придумать на основе какого-то известного выражения или устойчивого словосочетания неожиданное пояснение (продолжение). Я называл это задание «каксказалки» — по примеру подобных острот Диккенса из его романа «По смертные записки Пиквикского клуба»: «Ничто так не освежает, как сон, как сказала служанка, собираясь выпить полную рюмку опия». «Дело сделано, и его не исправить, — и это единственное утешение, как говорят в Турции, когда отрубят голову не тому, кому следует». Мне и самому некогда нравилось придумывать собственные «каксказалки». Вот некоторые из них:
«Лебединое озеро!» — как сказал композитор, полистав дневник своего сына-двоечника.
«О, я вам такое о людях порасскажу!» — как говорила Клизма Термометру.
«Сначала — дело, а уж потом — удовольствие!» — как сказал зубной врач клиенту, потребовав оплату вперед.
«Прогресс налицо!» — как сказала старушка, напудрив щеки и сбрив усы.
«Расшибся в лепешку!» — как сказал милиционер, осмотрев попавшего в аварию Колобка.
«И не ясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой!..» — как пел крокодил Гена, выходя ранним утром из дома Шапокляк.
«Всю мою жизнь мужчины носили меня на руках!» — как говорила своей подруге одна пятилетняя девочка.
«А все-таки она вертится!» — как сказал Галилей, наказывая ремнем своего непоседливого сына.
«Слава Богу!» — как ответил черт, когда его спросили о здоровье.
«От великого до смешного — один шаг!» — как сказал Наполеон, когда Юлий Цезарь из шестой палаты отобрал у него его оловянных солдатиков.
«Русские не сдаются!» — как сказали нашему туристу в немецком пункте приема стеклотары.
«Гулять так гулять!» — как сказала себе болонка, улепетывая от хозяина.
«И на доброго коня бывает спотычка!» — как сказал осел ослице, когда та застукала его с какой-то козой.
«Какая жизнь, такие и песни!» — как сказала ворона, когда ее попросили не каркать.
«Кровь за кровь!» — как воскликнул партизан, соскребая со лба пристукнутого комара.
«Надо быть
«Так ведь он же без сучка без задоринки!» — как ответила Мальвина на вопрос, почему она разводится с Буратино.
«Красота неописанная!» — как воскликнула уборщица, увидев новенький унитаз.
«Вино — вот лучшее кино!» — как ответил пьяный киномеханик следователю на вопрос, куда он дел клубную киноустановку.
«Все полезно, что в рот полезло!» — как утешал зубной врач пациента, проглотившего пинцет.
Что такое нелепость, я думаю, объяснять не надо. Пример. Прапорщик — группе солдат, курящих в сторонке: «Эй, вы, трое, оба ко мне! Молчать, я вас спрашиваю! Начальник я вам или где?!»
Персидский анекдот. Один сумасшедший стоял как вкопанный у стены. К нему подошел другой и спрашивает:
— Что это ты стоишь так?
— Молчи, я дом! — ответил первый.
— Тогда я поднимусь тебе на плечи, и у нас будет двухэтажный дом, — сказал второй.
Первый сумасшедший согласился, и у него на плечах устроился второй.
В это время подошел третий и также спросил, почему они так стоят. Те отвечали:
— Тихо, молчи, мы двухэтажный особняк, понял?
Третий взобрался на плечи второго, и они стали изображать трехэтажный дом.
Вдруг появился надзиратель, обругал их и дал затрещину первому сумасшедшему. Третий сумасшедший засуетился и крикнул сверху второму:
— Посмотрите, пожалуйста, кто там ломится к нам в дверь?
Прием «нелепость» похож на «доведение до абсурда», но здесь комизм заключен в самой фразе или ситуации. Например, фраза советского лектора, воинствующего безбожника: «На вопрос, есть ли Бог, надо ответить положительно: да, Бога нет!»
Объявление в городском саду: «Вход бесплатный, детям скидка».
Полно «нелепостей» в популярной рубрике «Нарочно не придумаешь».
Объявление на остановке: «Продается немецкая овчарка. Недорого. Кушает любое мясо. Очень любит маленьких детей».
Служебное объявление в заводском Доме культуры: «Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете».
Объявление в брачной газете: «Женщина с охватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же охватом рук».
Табличка на окошке киоска «Союзпечати»: «Отошла».
Плакат на здании артиллерийского училища: «Наша цель — коммунизм!»
На двери одного из московских отелей еще во времена Советского Союза красовался такой транспарант: «Если это ваш первый визит в СССР, то добро пожаловать!»
Особенно много нелепостей можно прочесть в школьных сочинениях. Вот уж где раздолье всякого рода и вида нелепостям!
«Трудно было разобраться, где в его словах ложь, а где — вранье».
«Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие остановились на банке земляничного варенья».