Самоучитель начинающего адвоката
Шрифт:
В оружейном магазине:
– У вас есть пистолет 45-го калибра с лазерным прицелом?
– Да. Вам для защиты?
– Нет, для защиты я найму себе адвоката.
Старый адвокат советует молодому:
– Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
– Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения…
– Наказания?
– Нет,
– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?
Отправились два джентльмена в путешествие на воздушном шаре. Шар попал в зону облачности, и они потеряли ориентиры. Вдруг облака разошлись, и они заметили внизу, на земле, третьего джентльмена.
– Сэр, – закричал один из них, – где мы находимся?
– На воздушном шаре, – ответил джентльмен, и облака опять сгустились.
Спрашивающий джентльмен сказал:
– Нам не повезло, встретился адвокат…
Его спутник спросил:
– Почему ты так решил?
– Во-первых, он был точен, во-вторых, сказал правду, в-третьих, ответил не задумываясь, ну и, в-четвертых, ничем не помог.
– Сколько адвокатов понадобится, чтобы вкрутить лампочку?
– А сколько вы можете себе позволить?
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
– А что, если вы все возьмете на себя?
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
– Вы нет, – заверил его адвокат. – Но ваш внук – несомненно.
В юридической консультации:
– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.
Ряд анекдотов подчеркивает, что адвокат способен на все, чтобы «обелить» своего клиента. Адвокатское красноречие – одновременно объект восхищения и возмущения.
– Как можно определить, что адвокат врет?
– По движущимся губам.
Речь адвоката на суде:
– Уважаемые господа! Прежде чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
– Господа судьи! Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, просто не может совершить кражу.
– Господа присяжные, мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, чего можно ждать от мужчины, которого заставляют заниматься кухней…
– Господа
– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере… или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555–4521?
– Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
– А кто же он?
– Коллекционер.
Судья:
– Если подсудимый совершил все, в чем его обвиняют, то совесть у него должна быть такой же черной, как его борода.
Адвокат:
– Если судить о совести по бороде, то у вас ее нет совсем.
– Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
– Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.
– Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать?!
– Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Адвокат отстегивает у вора протез, и они уходят…
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
На суде решается вопрос, с кем из родителей останутся жить дети после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
– Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату?
– Конечно мне.
– В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
Один из приезжих в Киев, отставной полковник, будучи в городском саду и встретив там старого приятеля, набрался в буфете куражу и произвел большое и внезапное избиение буфетчика и прислуги. Дело дошло до суда. В защитной речи адвокат нарисовал следующую картину происшедшего: «Звуки труб полкового оркестра, играющего в саду, напоминают боевой марш, вонь газа, стоящая в саду, кажется запахом пороха, нависшие облака и грозовые тучи напоминают дым орудий. Все это смешивается воедино, а вино возбудило старческие героические силы. Оба друга, придя в военный экстаз, ринулись на буфет и штурмом взяли его».
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
– Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит.
– Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным!