Самые смешные отборные анекдоты
Шрифт:
– Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
Проблема…
Душа хочет ананасов в шампанском!!! А руки упорно тянутся к водке…
Верх жадности
– Что такое верх жадности для дерматолога?
– Содрать три шкуры с пациента.
Дамы из Минска
Был у мужика бык. Хороший такой бык. Даже очень хороший. Просто отличный.
Ну и решил он этого быка для получения хорошего потомства свести
– У тебя корова, случайно, не из Минска?
– Ну ты даешь. Как ты угадал? Ну вообще. Как это ты узнал?
Друг потупил глаза и говорит:
– Да у меня жена из Минска.
Вечный Фидель…
Фиделю Кастро подарили черепашонка и говорят, что он проживет триста лет.
Фидель вздохнул, и говорит: «Плохо с этими домашними животными: только привыкнешь к ним, а они уже умирают».
Внушительный объем
Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полное влагалище пива, перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:
– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
Муж засучивает один рукав.
– Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
Муж засучивает второй рукав.
– А потом он сказал, что нальет мне полное влагалище пива, перевернет и выпьет!
Муж спускает оба рукава обратно:
– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива!
В казино…
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
Вот и пришли…
Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:
– Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили тебя проведать.
– Да? А пилу зачем принесли?
Грудь вперед…
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
– Ну что ж, столкновение так столкновение!
Борьба с анекдотами
Все переименования ГАИ осуществляются с единственной целью – бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые дискредитируют предыдущие наименования в анекдотах.
Всегда
Новое реалити шоу:
«Проститутки: они не знают, что их снимают».
Так интересно!
Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш… я нормальный, просто ты дура!
Гены, блин…
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внучек…
Выиграл…
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
– Помнишь, как мы когда то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
– Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
– Мда, старость не радость: я написал себе в ботинки.
– Ну что ж, значит, ты выиграл.
Загадка
Может ли боевая подруга стать гражданской женой?
Схожее отношение
– Папа, а как дети рождаются?
– От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил, и ты родился.
– А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто нибудь родился?
– Нет, она не в моем вкусе!
– Да, и у меня на нее не стоит!
Два слова
«Всегда» и «никогда» – это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.
Дело привычки…
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
– Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Задача
Задача армии – сделать из нормальных людей патриотов!
Заботливый…
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Единственный прок
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
– Гони деньги!
– НЕТ…
– Снимай штаны!
– Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
– Тогда хоть до угла довези!
Естественная потребность
Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!
Засада
2 часа разговаривал с мамой, понял, что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбаного лифта!!