Самые смешные отборные анекдоты
Шрифт:
Закон
Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.
Отложил…
Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать, как лучше все провернуть.
Амфетамин говорит: «Значит, так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем».
Кокс говорит: «Нет, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем».
Гашиш подумал и сказал: «Давайте завтра».
Больше сил…
Решил мужик
Как в фигурном катании…
Любая предвыборная гонка – это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность…
Истинные желания
– Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
– Потому что других не имеет.
Как в компьютере
Лингвистическая дискуссия:
– Как правильно говорить – пбрты или порты?
– Конечно, пбрты, а порты – это похоже на то, что у тебя на заднице.
– Но у меня там только один порт.
Не бедность…
Отсутствие богатства – это еще не бедность. Бедность – это жажда богатства.
Книголюб
– Ты юмор любишь?
– Не знаю!
– Ну над книгой Зощенко смеешься?
– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
Линии…
– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
– Онанизмом.
Огонь на поражение
Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста:
«Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее в условиях современного боя они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение».
В школе милиции…
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает… Тому делать нечего, от безвыходности начинает:
– Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких то еще) процедур!
Препод (грустно):
– Ну что же, мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Мы такие разные…
Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
– Осторожно, я женат!
У женщины:
– Смелее, я замужем!
Забывчивый
Пассажир – таксисту:
– Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
– Зачем, я же очки дома забыл.
Крутой на деревне…
Австралийский фермер купил за бешеные деньги «РоллсРойс».
– Ну, как машина? – спрашивают у него.
– Великолепно, – отвечает он. – Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
– Ну и что ж в том особенного?
– Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Может, поможет?
Судья обращается к залу присутствующих:
– Тишина!
Через некоторое время раздается голос:
– Долой судью!
Судья:
– Обвиняемый, к вам это не относится.
Отличие
– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он улыбается.
Не угадать…
– Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
– С любовницей?
– Нет.
– Подругу себе новую завел?
– Нет.
– Проститутку снял?
– Тоже нет.
– Ну, может, ориентацию поменял, голубым стал?
– Нет. Все равно не угадаешь… С женой.
Могу сама…
Новости литературы:
Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: «СамаСУтра».
На всех не хватит…
– Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?
– Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.
Нечастый случай
– Вчера жена меня в магазин отправила…
– Ну и что?
– Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
Сплошные проблемы…
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугородному телефону.
– Напиши мне письмо.
– Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
– А ты по обычной почте.
– Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?
Не едят
– Какие животные не едят в воскресенье?
– Те, которых убивают в субботу.
Нахал
Женщина – подруге:
– Денег нет, а туда же – пристает!
– А кто такой?
– Ну дык… этот… муж!
Не боевая стойка
– Мы! Да мы!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! Раком.
Отличие
– Как отличить москвича от русского?
– Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.
Новая работа
Катится Колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
– Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
– Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
Обрезание
Встречаются два друга:
– Что у тебя нового?
– Сын родился. Светланой назвал.
– А почему сына Светланойто???
– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
Не один
Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!
Пить бросает…
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: «Ну ладно, попомню я тебе это».