Самые смешные рассказы
Шрифт:
— Сколько? — спросили мы, упав на колени от жажды.
— Надо заключить договор: вы нам ваше золото, мы вам — гарантированный подход к нашим колодцам.
— Возьмите все, только дайте попить.
— А за ведра вы чем будете платить?.. Вам следует оплатить наши ведра.
— Берите верблюдами. Ваши ведра — наши верблюды.
— О'кей. Бартер, значит. А кто нам заплатит за аренду веревок?.. Вы же хотите, чтобы ведра опускались в колодцы, не так ли?
— Мы хотим пить, — заявили мы твердо.
— Тогда будете платить, — не менее твердо
— Что еще?
— Еще можем предложить гарем на сорок коек для каждого участника каравана. Досуг. Девушки. Круглосуточно. Спросить Гюльнару.
— Нам пить… пить хочется. Умираем.
— Гюльнара оживит вас. Только платите.
— Чем?.. Золото забрали, верблюдов взяли. Платить уже не можем, а во рту еще ни одной капли не было!..
— Если вы неплатежеспособны как партнеры, то зачем вообще шляетесь по пустыне!.. Пить им хочется, понимаешь!.. А ну, схватите этих авантюристов и отрубите им головы!..
Тотчас вбежала охрана оазиса, скрутила нас и потащила куда-то на площадь. Там нас уже ждал палач, который, подняв секиру, спросил наше последнее желание.
— Пить! — хором крикнули мы.
Он рубанул в ответ по нашим головам.
Впоследствии выяснилось, что оазис был вовсе не оазис, а мираж в пустыне — и потому мы еще живы. Живы, черт возьми. Но пить хочется еще больше.
Инна САВЕЛЬЕВА
— Я прочел ваш рассказ, — сказал редактор, — он неплохой, но какой-то чудной. В середине действия возникают туманные действующие лица. Вот вы пишете: «Какона была хороша!» А потом о ней ни слова. Кто это такая «Какона»? Испанка, что ли?
— Какая еще испанка? — изумился автор. — Это моя пишущая машинка слитно напечатала. Надо читать: «Как она была хороша!»
— Ну, положим. А вот тут написано «Она его ис кала и достала в тот же день». Вопиющая неграмотность! Во-первых, не «ис», а «из», а во-вторых, непонятно, что можно оттуда достать, кроме, извините…
— Ах, боже мой, тут эта чертова машинка, наоборот, скакнула и раздельно напечатала! Пардон, надо исправить: «Она его искала».
— Ну, ладно. Пойдем дальше. «Тонна макияжа…» — вы не находите, что это перебор? Ну, толстый слой, ну килограмм — еще кое-как, но тонна! Такая скромная героиня.
— Да, тонны ей не выдержать. Дайте посмотреть. Ой, вот скотина! Да это проклятая машинка так печатает. Тюкнешь раз, а эта дрянь сразу двойные буквы строчит. Это просто «тонА макияжа», понимаете? Например, «легкие, теплые тонА макияжа».
— Теперь извольте объяснить, почему героиня «безумно хотела мать Ивана». Если она лесбиянка, это еще куда ни шло, в ногу со временем, но она у вас просто какой-то чудовищный геронтофил! Мамаше вашего Ивана лет под восемьдесят, не меньше.
— Какой геронтофил? Да что вы, не дай бог! Это у меня лента начальные буквы слова не пропечатала. Моя героиня с мужем ссорилась и «безумно хотела СЛОмать Ивана», то есть переспорить его.
— Слава те господи, я уж
— Ну что вы, она столько не съест. Нормальная машинка. Просто она через пробел печатает, но ведь не всегда же. Здесь герой говорит: «А я ее ем». Просто я не успел проверить.
— И дальше этой фигни еще на три страницы. Даже если бы я и хотел опубликовать, то…
— Что, так ужасно?
— Нет, так мало! Не приму, пока вы этот рассказ по крайней мере впятеро не удлините до повести и не проверите текст. Тогда вам гонорара на новую машинку хватит или даже на компьютер, и русский язык может спать спокойно. А вообще-то… знаете, что я сейчас подумал? Ваша машинка просто клад! Пожалуй, мы этот рассказ именно в таком виде и напечатаем. Это будет новое слово в литературе! Какие свежие новаторские интонации и образы! Приносите-ка еще в таком духе. И не вздумайте править!
— Я вам добра желаю! Учитель — ваш лучший друг! — проникновенно закончил Учитель свою нотацию и вышел на перемену.
— Вы правда мой лучший друг? Лучше чем Марина Безухина? — подошла к нему в коридоре скромная Танечка.
Учитель вспомнил тупую соседку Тани по парте и уверенно согласился:
— Лучше!
— Тогда можно я у вас спишу примеры для контрольной?
Он не успел ответить, как Валера с последней парты оттолкнул Таню отточенным локтевым приемом и громко зашептал:
— Василь Олегыч, если вы мой лучший дружбан, закурить не найдется? А завтра — я вам.
Учитель молча рванул в сторону учительской, но тут лохматый Шурик схватил его за карман пиджака, сунул ему туда какую-то бумажку и доверительно попросил передать записку Нинке из параллельного:
— За ней ребята из девятого бегают, Василь Олегыч. Если я к ней подъеду, они мне потом накостыляют.
— Где твоя Нинка? — автоматически спросил бедняга и обреченно повернул к лестнице.
— Олегыч, будь другом, дай сотню. Во вторник верну, как два пальца! — встал у него на дороге рыжий Толик.
Учитель машинально вытащил сотню и проводил ее тоскливым взглядом. Он остолбенел и стоял, уже не зная, куда ему бежать и забыв про записку для Нинки.
— Обожди, Василь Олегыч, дело есть, — возник перед ним излишне резвый Леша. — Поговори с директоршей, чтоб мать не вызывала — все равно у нее нет денег стекло вставить. Может, сам вставишь? Я те не забуду! Хочешь, клевых детективов принесу?
Как назло, перемена была большая, и до звонка учитель успел получить еще три заманчивых предложения: «Вася, как друга прошу, отмени контрольную в понедельник, я после уик-энда — никакой!», «Слушай, старик, у тебя группа «Блажь» есть? Могу на «Ерунду-плюс» сменяться, если тебя жаба не душит» и «Василий Олегович, если вы наш лучший друг, сотрите нам пары по физике в журнале».