Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Исполню любое ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
– Слушай, вот мечту имею – побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу – блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу – уже тошнит. Так что вот что, постройка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса на Гавайи, ну я на своем «форде» туда и поеду!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
– Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай – это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина – тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только
Калифорнийский мужик поразмыслил – и вправду чушь сморозил – и говорит:
– Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче – мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
– Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать – четыре или шесть?
Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
– Мужик, а мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
– Ну поплавай…
Лягуха немного поплавала…
– Мужик, а мужик, а можно я на поплавке посижу?
– Ну посиди…
Лягуха немного посидела…
– Мужик, а мужик, а как тебя зовут?
– Ну Коля…
Тут выныривает вторая лягуха:
– Мужик, а мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
– Иди, иди отсюда на фиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
– Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
– Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
– Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
– Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– Может, денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– «Рено» в лизинг, чтоль?
И поймал старик золотую рыбку в шестой раз.
– Что тебе надобно, старче?
– Не сердись, государыня-рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!
Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста… Потом бросился под поезд… Потом спрыгнул с небоскреба… Потом сиганул
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
– Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
– Полетели с нами, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, – сказала маленькая птичка.
– Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, – сказала маленькая птичка.
– Мы будем подкармливать тебя, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас…
– Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.
Люди в погонах
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на нем на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».
– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?
– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…
– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
– Да они прибор ночного видения пропили!
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач укоризнено говорит:
– Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: