Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
– Так, молодец, будешь командиром роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
– Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
– Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
– Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
– Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
В
– Ты кто по профессии?
– Менеджер-экономист информационных систем.
– Бухгалтер?
– Нет, менеджер-экономист информационных систем.
– Продавец… информационных… наладчик техники?
– Нет, менеджер-экономист информационных систем.
– ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу «могильщик»! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!
– Ладно, пишите – бухгалтер…
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
Пятьсот метров до конца полосы – нет отрыва, триста метров – нет отрыва, сто метров – наконец, отрыв, командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
– Товарищ прапорщик, можно докласть?
– Идиот! Не докласть, а доложить!
– Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
– Давай, долаживай.
Заходит генерал проверить, как дела в роте, а там как раз обед, и все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат:
– Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
– Неужели плохо?
Молчание.
– Выходит, хорошо?
– Выходит хорошо. Входит плохо…
Страшное российское оружие – новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, – он мгновенно превращается в Сызрань.
Разговор на призывном пункте:
– Значит, так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.
– Пятьдесят.
– Тысяч…
– Тысяч.
– … и отмажу.
– И отм. Сколько?
Запыхавшийся
– Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
– Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении.
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки:
– Уж и не знаю, как вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
– Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
– Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы понял, почему я тоже не хотел ехать в Ирак.
Монашка звонит в пожарную часть:
– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
– Может, вам лучше обратиться в полицию?
– Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!!!
Прапорщик:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
– Так точно!
– Где вы этому научились?
– В воде, товарищ прапорщик!
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
– А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
– Соня, подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда не упаду.
– Есик, ну ты же бывший моряк…
– И что?
– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
– Продается дрель! Работает без розетки!
– Ну-ка, покажи!
– Вот…
– Так это же «калаш»!
– Ну, «калаш» там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
– Чему вас учат в армии?
– Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.