Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!
Шрифт:
– Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
– Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
– Что
– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
– Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
– И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
– Ну что ж, вопросов больше нет.
– Как так, – удивляется Путин, – а у меня еще два ответа осталось…
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде – возмущается Медведев на заседании госсовета.
– Исправимся – подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере – только Библия.
Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
– И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
– Это в Библии написано…
– Правда? И на какой странице?
– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади
– Мадам паркуется на слух?
Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.
– Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить…
Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
– Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
– Конечно.
– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
– Обязательно.
– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
– Согласна.
– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…
Диалог в Одессе.
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
– Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Представители секты:
– А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?
– Да никак.
– Простите? Ну вот всемирный потоп если…
– Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.
– Так… А если на планету упадёт метеорит?
– Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.
– Господи! И все погибли?
– В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт был.
– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!
– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил…
– Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение…
– У меня часы противоударные. И у меня ботфорты…
– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?
– Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии…
– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!