Самые свежие угарные анекдоты
Шрифт:
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно – как договаривались.
В обезьяньем питомнике ходят посетители.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.
Толпа посетителей восхищается:
– Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отодвигает шахматную доску и раздраженно выговаривает толпе:
– Умная обезьяна, умная обезьяна!
Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило, в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться.
Значит, зашли на заднюю площадку, я, как обычно, рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку, и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
– Чья собака?
– Моя.
– А почему за собаку не заплатили?
– А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место.
Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Вор залез в квартиру, осмотрелся и только шагнул, как слышит:
– Христос видит тебя и он недоволен!
Ну вор думает, наверное, послышалось. Может, у соседей. Только шагнул, опять слышит:
– Христос видит тебя и он недоволен!
Вор испугался и спрашивает:
– Аааа, а кто это??
– Это я, попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
– И как же тебя зовут, попугай??
– Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
– Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
– Ну да. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!?!
Вот в Вас летит кирпич. Увидеть его полет – это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно – это Мудрость, прикинуть траекторию, место и время наиболее вероятного попадания – это Интеллект, увернуться от кирпича – это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего – это Харизма.
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла
– «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы такого не пробовали, конечно…
Томно закатывает глаза:
– О, Пари…
Не выдержал.
– Первое вино, которое вы назвали – стоит 938 рублей, а второе – 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» – остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера, и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
– Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
– Я играла в песочнице.
– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Ванечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
– Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 10 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса…
В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!
– В полнолуние надо показать денежку луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»
– Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ неверный. Герасим.
– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
– Десять дней не пить!
Замечает мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
– Ладно, после Нового года зайди.
Врач изучает анализы пациента, тот:
– Ну как там мои дела, доктор?
– Хм, можете взять кредит.
– Так мне нечем отдавать.