Самые свежие угарные анекдоты
Шрифт:
– В Японии за пять минут поймали сто воров.
– В Америке за пять минут поймали двести воров.
– В России за пять минут кто-то спер робота.
Гей у врача:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:
– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
– Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос.
– Пап, а где козел???
ГИБДДшник останавливает машину, проверил документы:
– Багажник откройте… Это что такое?!
– Это? Труп…
– Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги – болит горло, промочишь горло – ноги не идут.
Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет.
Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь – раньше выйдешь».
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
– Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
– А что такое?
– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
– Вах зарэжу, это мой дочь!
– Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
– Давай я приеду, и мы поговорим.
– Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
– Давно ваш спиногрыз начал вы%бываться?
– Доктор, а вы точно детский психолог?
– Да
– Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает «молнию. Но это не дает ожидаемого результата.
Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
– Как вы смеете? – возмущается дама.
– Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
2012 год. На допросе.
Следователь:
– Вы знали убитого?!
Подозреваемый:
– Нет!!!
Следователь:
– Тогда почему он был у вас в друзьях в соцсети «Вконтакте»?
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
– Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
– Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
– Каким образом?
– Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике…
2007 год – боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год – боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
«28 марта 2017.
В России раньше срока началось массовое нашествие клещей.
Лепите снежки осторожней! Оттуда может выпрыгнуть клещ!»
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
– А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– ????!!!
– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука на своем огороде. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
– Да, Серега, стареем, брат.
Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
– Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.