Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
Риторика
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?
Кто больше?
Политические новости из Украины:
Сегодня на очередном заседании дважды
Нечего смотреть
Заметил: чем больше ТВ-каналов, тем больше нечего смотреть.
О маме…
– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
– Ну, таки говори, Мойша.
– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
– Ну, таки говори, Мойша!
– Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
Просто Папа
– Папа, а я смогу стать таким, как ты?
– Только если тебя выберут кардиналы.
Обрюзгший тип…
Мент ловит наркомана в зоопарке:
– Кололся?
– Нет.
– Проверим… Кто там в клетке сидит? – показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
– Заяц. Лет 40–45.
Чернь
В черном-черном городе, на черной-чер-ной улице, в черном-черном доме, в черночерной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Странный…
– Он на медведя с голыми руками ходил…
– Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак…
Один в поле
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Закономерность
Перестал смотреть телевизор – жизнь наладилась.
Осчастливил
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.
– Я осчастливил все человечество!
– Это как?! – удивился Петр.
– Ну, так ведь умер!
Отговорка
Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
– Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а… на губе сидел.
Очищение
Пациент спрашивает
– Доктор, что надо делать при укусе змеи?
– Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
– Доктор, а это поможет?
– По крайней мере, умрете с чистой совестью.
Памятка
Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Язва
Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.
Один из них гладит голову другого и говорит:
– Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!
Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:
– В самом деле, в точности такая же!
Удивительное
Разговаривают муж с женой:
– Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
– Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Первый раз
В самолете один пассажир – другому:
– Вы летите в первый раз?
– Да.
– А-а-а… Поэтому вы такой спокойный.
Желание
Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему:
– Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
– Нэ-эт… нэт.
– А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
– Нэ-эт… нэт.
– Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай. Слишишь? Ашот!..
– Нэ-эт… нэт…
– Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
– Папробую…
Перспектива
Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
– Мишка, плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, занят.
– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, отвали.
– Ну мишка, ну плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
– Чего тебе, косой?
– Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Классика
– Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
– А вы этим наблюдателям скажите: «Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: “Люблю гр. Розу… но вначале Майя!”»