Самые убойные анекдоты

Белов Николай Владимирович

Тут очнулся мужик, смотрит: стоит он голый посреди комнаты, а вокруг – голубые!

Защита

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети – это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет.

Но когда родился уже шестой ребенок, вся синагога стала

возмущаться. Тогда раввин сказал:

– Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети – это проявление воли Божьей?

Тут из задних рядов раздался голос:

– Так снег и дождь – тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Рефлекс…

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.

На следующий день мужик навещает его в больнице.

– Ты чего же вдруг прыгнул?

– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.

Превращения

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.

Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.

Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.

В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.

Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и, когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.

Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:

– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

Заимствование

Ну футбольном матче:

– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

– Отец купил…

– А где он сам?

– Дома, билет ищет…

Привередливый гад!

Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б).

Врач спрашивает у первого:

– На что жалуетесь?

Б1:

– Гонорея у меня, доктор.

В:

– Чем лечат?

Б1:

– Йодом мажут.

В:

– Жалобы есть?

Б1:

– Нет.

Подходит ко второму:

– На что жалуетесь?

Б2:

– Геморрой

у меня, доктор.

В:

– Чем лечат?

Е2:и

– Йодом мажут.

В:

– Жалобы есть?

Б2:

– Нет.

Подходит к третьему:

– А у вас что?

БЗ:

– Горло болит у меня, доктор.

В:

– Чем лечат?

Б3:и

– Йодом мажут.

В:

– Жалобы есть?

БЗ:

– ЕСТЬ!!!!!!!!!!

В:

– ?????????????

БЗ:

– Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.

Пьяная компания

Встречаются два друга, один говорит:

– Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!

– Откуда ты знаешь?

– Его кролик набил морду моей собаке!

Масштаб

Охотники разговаривают:

– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.

– А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?

– Кто же не слышал?

– Так это я его…

За плату…

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.

– Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.

– Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

– Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.

– Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!

Русские виноваты…

Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели.

Предложение?

Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали. Кроме паспорта, при себе ничего нет. Поехали к нему домой – и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: «Ну и че мы с ним делать будем?»

Растаман открывает один глаз: «А есть че?»

Сбавь скорость!

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость – 50 км».

Мужик думает: «Можно ведь было просто

установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить».

Сбавляет до 50 км/ч – и через некоторое время видит: «Сбавь скорость – 20 км». Сбавляет до 20.