Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Соринки
Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась – почесала пузо, скачет, скачет. Останавливается, достает кенгуренка из кармана, стукает его, говорит:
– Сколько раз тебе говорить – не ешь печеньки в кровати!
Кусачая
– Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
– Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть
– И чем это она таким болеет?
– Бешенством.
Удивительное…
– Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр…
– Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
– Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…
Условия
Общежитие, студент – студенту:
– Вась, давай свинью заведем?
– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь…
– А может, привыкнет.
Устроился?
– Ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.
Фамильное…
– Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется, эта работа – дерьмо.
– С чего ты взял?
– У них там пять человек с фамилией Мухин.
Нет логики…
Говорят, что, когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Чем что?
– У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
– Чем что у Абрамовича?
Маразм
Пельмени из сои молодых бычков.
Шило на мыло
Из одесских трущоб:
В связи с повышением цен на продукты женщина предложила своей соседка:
– Если Вы согласитесь, чтобы я поджарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Посетовал…
С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал, куда деть старую.
Бывает…
Стекл, как трезвышко…
Побратим
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
Оратор х…
Дорогие товарищи! Наша автозапрвка – это корова, которая несет нам золотые яйца!
Сопоставления
Он
Любвеобильность
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Прения
– Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
– Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет.
Гуляют…
О, привет! С Новым годом!.. То есть как это «уже пятое»?!!!
Звездная болезнь
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: «Лучшие скрипки в Италии». Немного дальше лавка Гварнери. Вывеска гласит: «Гварнери – лучшие скрипки в мире».
И наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: «Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне».
Благословение
Жан Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
– Но ведь через час я буду в мэрии! – негодует Жан Клод.
– Ничего, – успокаивает его портной, – вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Однако, так как вокруг много народу, Жан Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучшего, он начинает расстегивать брюки.
Невеста (обалдев):
– Ты что, совсем рехнулся?
– Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.
Будь проще!
Галантный молодой человек (помогая девушке подняться):
– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
– Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
В два раза дороже
Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню, помимо всего прочего, «барашек жареный» и «барашек, жаренный по-узбекски». Второй в два раза дороже первого.
Подзывает официанта:
– Что такое «барашек, жареный по-узбекски»?
Официант (лениво ковыряясь зубочисткой во рту):
– В тюбетейке.
Сарказм
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке: