Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает: - Дорогой, я бы хотела девочку.
– Хорошо, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка: - А мне - саблю, буденновку и велосипед !
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: - А это что ?
– А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
–
– У папы с ручкой.
Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка !
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
– Вовочка, почему ты не сделал уроки ?
– спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец ?
– Вот это они все время и выясняют...
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть !
– Откуда ты знаешь ?
– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
– Ее прекрасная чувственная грудь !
– Безобразие ! Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?
– Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !
– Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?
– Ухожу, ухожу, ухожу...
Беременная мама спрашивает Вовочку: - Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
– Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет ?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом ! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело ?
– интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет ! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя ?
– Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки ! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил !
Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает: - Почему тебя не было ?
– Корову к быку водил...
– А что, папа не мог ?
– Папа-то
Во времена малых цен.
– Вовочка, кем работает твой папа ?
– Трансформатором.
– 8-0 - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит : - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку : - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня !
– Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку : - Если б я имел коня, конь бы слушался меня !
– Молодец Ваня, пять. Вовочка : - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/
Учитель дает задание: - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил.
– А где же "ананас"?
– спрашивает учитель.
– А на нас с мамой он х.. положил...
Вовочка (обиженно): - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери ! В твою панамку три ведра влезет !..
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой ? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки ?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин !
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось ?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что - укусила ?
– Не, батя веслом убил !
Урок зоологии: - Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?
– Матросы !
Мама дает Вовочке серебрянную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
– Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!
Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ?
– Да я же тебе говорила - аист приносит.
– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?
Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: - Метр семьдесят !
– Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: - Метр семьдесят шесть !
– Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: - Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
– Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
Учитель ботаники: - Вовочка, как размножаются растения ?
– Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...
Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер, кто - продавец, а Вовочка: - А моя мама - проститутка ! Учительница: - Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем поступке ! Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница: - Ну, что сказал директор ?
– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.