Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут ?
– Сколько у нас всего евреев ?
– спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три - четыре.
– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят ?
– Миллионов десять - пятнадцать.
– Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...
– А дальше ?
– Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!
Брифинг. Генсек
– Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали ?
Лигачев с колхозниками. Колхозники: - Плохо совсем, Егор Кyзьмич, мочи нет, коровы дохнyт... Лигачев: - А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет... Через некоторое время: - Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали...
– Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много...
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. [Some time later] Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: "Чтож я дурак ?". Hа что Брежнев отвечает: "Hет, мы люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: "А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят".
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
– Что происходит ?
– Спросил Чаушеску прохожего.
– Разве вы не знаете ? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
– Как это благородно с вашей стороны !
– Умилился вождь.
– И много уже собрали ?
– Уже пятьдесят литров...
Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать что стpяслось. Охpанник возвpащается: - Это Ельцин pаскладушку себе ставит.
ВОКАЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ
– Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
– Это же очень дорогое удовольствие !
– Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
– Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается жена к мужу.
– Разве тебе не нравится мое пение ?
– Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.
Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
– Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
– Правильно сделала, - одобрил
Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати ! Куплю тебе новое платье !..
Жена обращается к мужу: "Ты перестал меня любить. Раньше ты целыми днями держал меня за руки..." И слышит в ответ: "Дорогая, но ведь после того, как мы продали пианино, необходимость в этом отпала".
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть ?
– Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.
ВОПРОСЫ И РАССПРОСЫ СУПРУГОВ О ВЕРНОСТИ
– Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня ? Молчание. "Обиделась !" - решил муж. Спустя час спросил: - Ты все еще сердишься ?
– Нет, я все еще считаю.
Муж спрашивает жену: - Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила ?
– Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.
Муж спрашивает жену: - У тебя были до меня мужчины ?
– Нет-нет ! Клянусь здоровьем своих сыновей !
Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy: - Cеpгей Иваныч пpиходил ?
– Пpиходил.
– Что вы с ним делали ?
– Чай пили.
– А еще ?
– Мyзыкy слyшали.
– А еще ?
– Целовались.
– Кyда целовались ?
– В гyбы.
– А еще ?
– В шею.
– А еще ?
– В гpyдь.
– А еще ?
– В живот.
– А еще ?
– В колени.
– Ты не пеpескакивай !!!
Умирает мужик, зовет жену: - Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет ?
– Даа-а ... А вдруг ты не умрешь ?
Англичанин спрашивает жену: - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни ?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни ?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь ?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...
ВОВОЧКА
Из биогpафии: "Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку.
– Да я ж там никогда не был !
– Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь ?
– Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
– Мой Вовочка случайно не здесь ?
– Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети".
– Мой Вовочка здесь ?
– Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
– И здесь моего Вовочки нету ?
– Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".