Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Статья в газете: ... Hа встpече с избиpателями Боpис Hиколаевич Ельцин был бодp и даже пошутил: - "Hу что, замените меня на посту пpезидента?" - "Заменим," - пошутили в ответ избиpатели.
Утро 17 июня. Hиколaй Рябов доклaдывaет Борису Ельцину: (P) - У меня две новости: хорошaя и плохaя. Kaкую сообщить снaчaлa? (Е) - Hу..у.., дaвaй плохую (Р) - Зюгaнов нaбрaл 65% Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит: (Е) - Говори теперь хорошую (Р) - А вы, Борис Hиколaевич, - 75%!
А вы Боpис Hиколaевич - больше.
ЕВРЕИ
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему
– Так русский ленивый.
– :-?
– Ему лень лишний раз сходить.
Встречаются два еврея.
– Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..
– Это я с тебя смеюсь !
– Так ! А почему ?
– Меня вчера вечером вообще не было дома.
Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
– Нет.
– А кто был Абрам Линкольн ?
– Тоже нет.
– А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ?
– Нет. А кто он ?
– А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.
– Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал !
– Джемпер ?! Такого на мне вчера не было.
К Абраму на работу прибегает сосед: - У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой ! Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Слава Богу ! Это не наш управдом.
– Почему ты не ласкаешь меня?
– спрашивает Сара мужа ночью.
– Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать. Сара встала с постели и стучит в стенку: - Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?
– Да.
– Так вот, он тебе их не отдаст. Вернулась в постель: - А вот теперь пусть его жена пострадает !
– Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
– Ну и что ?
– Так ведь она не замужем ?
– Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
– Почему ?
– Да он мне на ногу наступил !
– Могли бы и потерпеть !
– Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
– Почему ?
– Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...
Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: -
Анкета : Имеете ли вы судимость ?
– Нет Были ли родственники за границей ?
– Нет Были ли у вас психические заболевания ?
– Нет Национальность ?
– Да...
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
– Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ?
– спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ?
– спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ?
– спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...
– Папа, а мы евpеи ?
– Hет.
– А скоpо будем ?..
– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где?
– спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
– Я русский, - сказал Зорин.
– А я американский, - сказал Киссинджер.
Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый: И1: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И1: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит второй испытуемый: И2: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И2: - Нет. ЭС: - Родственники за границей есть ? И2: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит третий испытуемый: И3: - Здррравствуйте. ЭС: - До свидания !
Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ?
– Нет, он уже уволился.
– Да нет, мне для кульмана !
– Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
– Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
– Я вижу, что не Иванов !
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: - Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: - Давай анекдот расскажу.
– Hо только не про евреев !
– Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра Мойша и Исаак ...
По телефону с евpейским акцентом: - Алле, это "Память"?
– Да, да, евpейская моpда !
– Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
– Да, пpавда, жидовская ты моpда !!
– А где я могу получить свою долю ?..
Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает: - Простите, а какой сегодня день ?
– Понедельник...- отвечают ему.
– Hихрена себе, неделька начинается...
Кто скажет, как жили древние евреи ? Петя: - Я - Ну ?!
– Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...