Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
– Доктор, живот раздуло, - Да ты ж беременна !
– Однако, быть не может - муж в тайге.
– А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
– С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
– А как ?
– Однако, тряпку мне на морду кидал.
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !" Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом: "А, как здесь - так "люди !", а как в Москве - так "сковородки с ушами" !"
Сидят трое у костра: - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
– Стальной
– Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.
Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет: "Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем мало-мало собиpать..." Смотpит - геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :). Чукча: "Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !"
ГИНЕКОЛОГ
Женщина - гинекологу: - А до меня у вас были дpугие женщины ?
Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
– Ложитесь ! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови...
– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
– Доктор, что мне с ними делать ?
– Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
– Вот Юра.
– Тогда колпачки.
– Вот Женя.
– Тогда спиральку введите.
– Вот Ася с Васей.
– Ну, тогда не живите с мужем.
– Дениска, подойди.
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему: - Понимаете, это очередь к гинекологу...
– Да-да, я знаю .
– Но... Это же женский врач.
– И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
– Ну да, он...
– Ну, значит, он и снимает.
Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу: - Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел: - Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
– Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.
Дама заглядывает к гинекологу: - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
– Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
– Нашли свои трусики ?
– Нашла !
– радостно отвечает дама.
– Я их у дантиста забыла.
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
– Ну, и как вы теперь себя чувствуете ?
– - спросил доктор.
– Прекрасно !
– ответила крошка.
– Что вы сделали, доктор ?
– Ничего особенного, - смущенно сказал врач.
– Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.
К врачу приходит пациент.
– Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
– Он вам мешает ?
– Да пока как будто нет.
– А женщины довольны ?
– Еще бы !
– Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше. Через два месяца пациент
– Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
– Стал мешать ?
– Да пока не очень.
– А женщины довольны ?
– Да еще как !
– Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев. Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
– Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
– Ну что ж, - решил доктор.
– будем резать. Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра выслушала его и задала вопрос: - А он ему действительно сильно мешает ?
– Да жалуется, что ходить неудобно.
– А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !
В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
– Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
– А что, мешает ?
– спрашивает врач.
– Нет, просто все друзья смеются.
Пpиходит мужик к вpачу.
– Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать... :( - Снимите штаны. Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной стали, все пpоклепанные итд. Hу доктоpо конечно 8-О : - А _ЭТО_ зачем ???
– Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
– А чего пальцев на ногах нет ?
– Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...
У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик - опять к доктоpу за свечами. Доктоp(изумленно): - Вы что, их жpете, что-ли ? 8-O Мужик (остpя):
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы,произносит: - Доктор,у меня проблема...
– Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ?
– Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
– Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать ?
– Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
– А эпилятором пользовались ?
– Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
– А мази, грязи ?..
– Да, но тоже не помогает.
– Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего ?
– Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Женщина приходит к гинекологу: - Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу...
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
– Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ?
– Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
– Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой !
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус ? Она краснеет: - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.