Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик: - Нравятся ?
– Нравятся.
– Хочешь ?
– Хочу.
– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
– Нравятся ?
– Нравятся.
– Хочешь ?
– Хочу.
– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
– А, нет ! Чукча не дурак ! Жди ты меня, я сам сбегаю !
Выиграл Чукча "Волгу"
– Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: - Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет ! Все-таки это - ЧУКЧИ !
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: - Он был русским.
– Почему ?
– Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. Англичанин: - Он был англичанином.
– Почему ?
– Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец: - Он был швейцарцем.
– Почему ?
– Он все время прятался от русского царя в Женеве. Чукча: - Он был Чукча.
– Почему ?
– Очень умный был.
Приходит Чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют ? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу, прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове.
– Здравия желаю !!!
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
– Однако, кто это ?
– Пушкин.
– Это который "Му-Му" написал ?
– Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
– "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает Англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает Чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. Его спрашивают: - Через день ? А почему так рано ?
– Очень кушать хочется.
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
– А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
Чукча приходит в парикмахерскую.
– Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка ?
– Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.
Раздается звонок в Кремле.
– Вам генсек нужен ?
– спрашивает чукча.
– Ты что, больной ?
– интересуется трубка.
– Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
Чукча в Москве потерял
– Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
– Какая еще примета ?
– Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
– Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
– Чукча, куда это ты собрался ?
– спрашивает прохожий.
– Чукча в баня звали.
– А труба и корова тебе зачем ?
– Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает: - Какие особые приметы у вашего друга ?
– У него две задницы.
– Хммм... хорошо, но откуда вам это известно ?
– А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил: "О ! Опять этот парень с двумя задницами"...
Чукча пеpвый pаз попал в большой гоpод. Зашел в гоpодской паpк в тиp и поpазил все мишени. Ему дали пpиз - живую чеpепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тиp. Опять поpазил все мишени. Ему дают пpиз - плюшевого медвежонка.
– А нельзя опять такой пиpожок с мясом и хpустящей коpочкой ?
ГОСТИНИЦА
Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините.
– Hу может хоть один найдется? :-/ - Hет.
– Hу хоть какой самый плохой ?
– Hет ! :-Е - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер ?
– Hу, если министр, то нашли бы, конечно....
– Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
– Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы супруги ?
– Запросто, дорогая ! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.
В гостиницу приходит француз и обращается к портье: - Номер есть ?
– Номер-то есть, но...
– Никаких "но" - я беру этот номер !
– Но позвольте, месье. _ Никаких "позвольте", я беру этот номер ! Наутро месье сдает ключи. Портье ему: - Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем номере лежала мертвая француженка.
– Да ? А я решил, что это живая англичанка !
В провинциальной гостинице командированного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: - Мне жарко ! (Он открывает форточку). Она: - Мне холодно ! (Он закрывает). Она (игриво): - А вы что, не можете, как дома с женой ? Он: - Могу. Встань, дура, и закрой сама эту форточку !
Отдыхающий спрашивает молоденькую горничную: - Значит, это и есть номер с комфортом ? А какой же тогда без комфорта ?
– Номер без комфорта обслуживается моей мамой.
Один чудак в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол номеpов. А он ну очень упpашивает - ну хоть камоpку какую-нибудь. Ему и говоpят - ну ладно есть один люкс, но у него слава дуpная, там уже 8 человек повесилась. Чудак в ответ - я не суевеpный. Hу отводят его в номеp, показывают ему все, а он спpашивает - а как мол повесились. Гоpничная говоpит - вот все 8 на этой двеpной pучке.
– ?!?!?!?! Hе может быть.
– Да вот уж смогли. Утpом убоpщица откpывает двеpь - мужик висит на pучке двеpи, дохлый естественно.
– Елки зеленые еще один любопытный.