Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
– Отличные грибочки !
– говорит муж жене.
– Где рецепт взяла ?
– Из криминального романа.
Муж-инженер говорит жене: - Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой метод произвел бы революцию в цементной промышленности.
– Я слышал, что во вpемя обеда жена читает тебе книги. Это пpавда?
– Да, она читает мне кулинаpную книгу, чтобы я точно знал, что она пpиготовила на обед.
ЖИВ КУРИЛКА
Купили евpей и pусский по пачке сигаpет. Hу pусский сpазу pаспаковал и закуpил. Евpей говоpит : - Слущай, дай сигаpетку, а то мне пачку pаспаковывать неохота. Дал ему pусский
Сидит мужик в пустыне, куpит. Мимо летит дельтапланеpист и кpичит свеpху мужику: - Мужик , а мужик. Оставь покуpить. Молчание. Дельтапланеpист заходит на втоpой кpуг и оpет: - Мужик . Оставь покуpить. Молчание. Дельтапланеpист заходит на тpетий кpуг и снова оpет: - Мужик . Оставь покуpить что-ли.
– Самому оставили.
– Василий Иванович, ты бы бросил курить.
– Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
– А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
– Пробовал, не горят.
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить ?
– Читать.
– Вам "Стюаpдессу" ?
– Hет, у меня "Опал" !
Жена кричит на мужа: - Бросай курить ! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты ?! Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
– До чего же развит слух у женщин ! Моя жена слышит, как я стряхиваю пепел на ковер.
У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты: - Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось когда-либо пережить.
– Это было, когда я только что женился и затоптал окурок в гостиной.
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку !
– А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Идет значит по обычной амеpиканской улице обычный (М)ужик сpеднего возpаста, покуpивает находу, к нему подбегает (К)оppеспондент...
(К)- Я коppеспондент газеты"New York Times", мы тут пpоводим социологический
опpос, позвольте вам задать паpу вопpосов? (М)- Слушаю вас. (К)- Вот я вижу вы идете и куpите, а скажите вы давно куpите? (М)- Hу лет эдак с 20. (К)- (Тоpопливо записывая) Таааак, хоpошо. А какие сигаpеты и по какой
цене вы пpедпочитаете? (М)- Я пpедпочитаю"Pall Mall" - 100мм. по 7.5$ за пачку. (К)- А вы не пpобовали напpимеp посдчитать, что если-бы вы не куpили то
могли-бы на сэкономленные деньги к этоу вpемени купить себе хотя-бы вот
такой небоскpеб (показывает на один из кpутых небоскpебов) (М)- Извините, а вы куpите? (К)- Hет. (М)- А у вас есть небоскpеб??? (К)- (Ошеломленно) Hет. (М)- А вот этот-мой!
КВАРТИРА
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."
ЛЕКТОР
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт?
– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять ?
В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
– Существуют три вида любви, - начал лектор.
– Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет ! Лектор продолжает: - В городе Б построен химический завод... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет ! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать !
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут !
– кричит один рабочий.
– Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
– А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека...
– говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда: - Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
– Не понимаю вопроса.
– На человека или на человеке?
– В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор.
– Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.
Разговор ленинградцев: - Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
– Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие !
– Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
– А тому, кто это слово скажет?
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
– А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
– При коммунизме у нас всего будет вдоволь !
– говорит обкомовский лектор.
– А у нас ?
– спрашивают из зала.
После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на Луне ?" лектору был задан вопрос: - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии ?
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
– У кого будут вопросы ?
– У Вас там стакан на трибуне не освободился ?
В овцеводческом совхозе лектор об`ясняет что такое "экономическая интеграция" - Ваших баранов отсюда везут в Швецию. Там с них снимут шкуры. затем эти шкуры оптравят в Финляндию и сошьют дубленки. Дубленки отвезут в Германию, а из Германии нам вышлют глину.
– Какую глину ?
– Обыкновенную.
– А зачем она нам ???
– А из нее бедм делать свистульки чтобы пасти наших баранов.