Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Мужчина вызывает "Скорую помощь". По приезду оной: - Что случилось ?
– Теща грибочками отравилась...
– А почему она вся в синяках ?
– Да она их есть не хотела !
Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку. Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной
– Доктор, Вы - гений ! Я совсем не чувствую боли !
– Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.
– Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
– Hу тогда дышите чеpез pот.
– Спасибо. Сколько с меня ?
– Десять pублей.
Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь ?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
– Он посоветовал обратиться к вам.
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
– Доктоp ! Я бyдy жить ?
– Бyдете. Hо хpеновооооо !!
– Доктор, я буду ходить ?
– Да, но только под себя.
Б.- Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют ! Д.- Следующий.
– (слабо так....) дохтоp..... что y меня ....?
– Рачок-с, молодой человек ! Пpелестненький pачок-с !!! :)))))))
– Доктоp ! Что y меня ???
– Рачок-с, pачок-с.
– Так вы-же pаньше говоpили что камyшки !!!!
– A он там, междy камyшками.
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
– Курите ?
– Нет.
– Пьете ?
– Нет.
– А женщинами балуетесь ?
– Тоже нет.
– Так это у вас крылышки начали расти !
– Ну, сегодня ваш кашель более легкий, чем вчера.
– Еще бы, доктор, ведь я тренировался всю ночь !
– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
– Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
– В своей практике я только однажды допустил ошибку.
– Какую же ?
– Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.
– Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой ?
– Нет, но не ешьте слишком часто.
– Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
– Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
– Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите ?
– спрашивает пациентка.
– А я просто хотел написать рецепт в тишине.
Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
– Я не совсем уверен, - наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
– Наверное я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.
Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал
– Успокойтесь, - говорит доктор.
– Я немедленно к вам выезжаю. Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес: - Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
– Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
Супруга пациента лечащему врачу: - Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.
В разгар эпидемиии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом."
Доктор объясняет пожилому пациенту: - Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами. Старик подумал и ответил: - И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух ?
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
– Что с вами ?
– спрашивает врач.
– Включила полотер и он ударил меня током в руку.
– А с ногой что ?
– Я его тоже ударила...
– В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены ?
– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всетаки выздоровел ?
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы в пятницу ?
– Я сдавал, - отвечает больной.
– Какой у вас рост ?
– Метр семьдесят пять. Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед: - Доктор, так как же мои анализы ?
– Я не доктор, я плотник.
Больной: Сестра, куда ты меня везешь ? Сестра: В морг. Больной: Hо ведь я же еще не умер !! Сестра: Hу а мы еще и не приехали !
Больной: Cестра, кyда вы меня везете ? Сестра: В морг. Больной: Сестра, А может лyчше в реанимацию ? Сестра: Hет ! Доктор сказал в морг - значит в морг !
Мужчина приходит на прием к проктологу: - Доктор, у меня в жопе что-то колет !
– Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же там роза !
– Это Вам, доктор !
Врач пациенту: - Вам сделали операцию ?
– Да. Она обошлась мне в 1000 долларов !
– Я не о том. Что у вас было ?
– А у меня было только 700 !
– Вы опять не поняли ! Я хотел узнать узнать на что вы жалуетесь ?
– Операция была слишком дорогая !..
– Доктор, помогите - у меня ноги почернели !.. Врач посмотрел: - Гм ! А вы их мыть не пробовали ?
– А, что - помогает ?