Сборник анекдотов

Линник Виктор

1 К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он сьедает чашку.
– Как, целиком ?????
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

2 - Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
– Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

3 - Доктор, я обеспокоен -

В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какойто смысл...

4 - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

5 - Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда?
– Бывает доктор и часто.
– Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
– Когда говорю по телефону.

6 - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

7 - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
– Почему же вы не покажете его психиатру?
– Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

8 - Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
– А сколько конкретно надо для этого выпить?

9 Жилец стучит в квартиту соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
– Уже сошел!
– ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

10 Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

11 - Почему у тебя унылый вид?
– А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц.
– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

12 К психиатру приходит взволнованная дама.
– Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

13 - Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
– Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

14 Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

15 - Как Ваше имя?
– Триста пятьсесят два.
– Это полное?
– Нет, уменьшительное.

16 - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь -

Безусловно помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

17 - Доктор, я все время думаю что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

18 Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
– У Вас что, есть спички?

19 - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
– Да? Расскажите все с самого начала...
– Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

20 - Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит что кто-то смылся с его женой.

21 Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой...

22 Человек заходит в райком партии: - Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
– К психиатру.

23 Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час по-вашему?
– Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

1 - Доктор у меня звенит в ухе.
– А Вы не отвечайте.

2 Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед.
– Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.

3 - Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
– Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
– И что, буду лучше слышать?
– Нет, громче кашлять

4 Глухой купил слуховой аппарат.
– Ну что, действительно хорошо работает?
– спрашивает приятель.
– Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

5 Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
– У Вас 10 детей?
– удивляется врач.
– Да, ведь я плохо слышу.
– Но какая связь?
– Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

1 Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

2 В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу: - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск!
– говорит один - А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...

3 К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец: - Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал?? Доцтор, недоумевая: - Ну я...
– ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!