Сборник анекдотов
Шрифт:
7 Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?
8 Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
– Ну что?
– весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?
9 Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
– Это зависит от того на что Вы надеетесь.
10 Разговор в больничной палате: - Что то меня Гондурас беспокоит.
– Чесать
11 - Больной, почему у Вас синяк под глазом?
– Моча в голову ударила.
– Но синяк то откуда?
– Так моча в горшке была.
12 - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
– А во время операции можно немножко полежать?
13 Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды.
– Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
14 Старожил в больнице рассказывает новичку: Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе! Новичек бледнеет: Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали. В палату заглядывает сестра: - Ножниц моих никто не видел?
15 Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
16 О-о!
– говорит доктор, входя в палату.
– Сегодня Вы выглядите на много лучше.
– Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.
17 Хирург после операции признается пациенту: - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
– Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
18 Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.
19 - Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
– Но доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
20 На приеме в онкодиспансере.
– доктор, что у меня?
– рачок-с!
– а я умру?
– всенепременно-с!
– а может пропишите что-нибудь?
– попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
– А поможет?
– помочь - не поможет, а к земле привыкните.
1 - Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетиттеля.
– Да, к аптекарю.
– Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
– Да, он посоветовал обратиться к Вам.
2 - Мне поллитра спирта.
– А рецепт есть?
– Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
3 - У вас есть ацетилсалициловая кислота?
– Вам нужен аспирин?
– Да, никак не могу запомнить это слово.
4 - Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
– Уверен, никто ещиое 5 - Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?
6 Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
1 Мужчина заболел ангиной,
– Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...
2 Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета: - Что Вы о них можете сказать?
– Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта. Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
– Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.
– Что Вы можете сказать об этих скелетах? Молчание.
– Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать?? Молчание.
– Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
– Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??
3 Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: - Так никого и не убил!
– говорит он медсестре.
– Да-а, отвечает та.
– Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
4 Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".
5 Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать - Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.
6 Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
7 Врач рассказывает коллегам: - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
8 Профессор обращается к студенту-медику: - Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я...
– он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
– Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
9 Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
– С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
10 Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки?
– Но, доктор, он же работает красильщиком.
– Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.