Сборник анекдотов
Шрифт:
====================================================
Во время родов, как вы помните, русская пианистка Кэт кричала "мама" по-рязански. Гельмут, слыша ее неистовые крики, кричал "Майн Готт" по-немецки, а Штирлиц как раз в это самое время сидел в кабачке "Элефант" и ругался с хозяином по-французски, поскольку вместо жаркого "по-берлински" ему принесли жареную свинью "по-русски".
====================================================
Гуляя как-то вокруг озера с агентом Клаусом и слушая его циничные философствования, Штирлиц не выдержал и сильно стукнул его в подбородок. Клаус сделал вид, что ничего не заметил, полагая, что это нужно для конспирации, и продолжил свор тираду. Штирлиц, увидев, что удар не достиг цели, изо всей силы пнул Клауса ногой
Однажды Штирлицу принесли телеграмму. A в ней туманно значилось: "В виду наличия невозможности установить с Исаевым радиосвязь, шлем к нему связного через немецко-румынский канал. Встреча на старом месте под березой. Москва. Кремль." Затем следовала дописка: P.S. Этот канал мы уже прикрыли. Мюллер." На следующий день Штирлиц подошел к Мюллеру, показал телеграмму и строго спросил: "Это ваша приписка, герр группенфюрер?" Мюллеру стало стыдно и он вдруг заговорил о предстоящей вечеринке, посвященной изъятию лыж у пастора Шлага в момент выполнения им ответственного задания.
====================================================
Очень скоро после вышеописанного события у Штирлица случилось несчастье: какой-то советский шпион проник в дом и похитил его любимый секретный документ, подписанный самим Гиммлером. Центр давно уже требовал этот документ в Кремль, но Штирлиц не отдавал, ссылаясь на забывчивость. Тогда руководство решило прислать специального человека, чтобы тот немедленно изъял и доставил документ в Москву. И вот одним осенним вечером Штирлиц решил в очередной раз насладиться видом любимого секретного документа, но быстро обнаружил пропажу и расплакался. Он затем долго писал в Москву жалобные шифрограммы, пока 1-го Мая Москва не сжалилась и не прислала ему другой секретный документ, содержащий информацию о новом наступлении русских. Штирлиц страшно рассердился и в отместку отнес этот документ Мюллеру, но, к сожалению, наступление уже началось. ==================================================== Однажды Штирлиц гулял по вечернему лесу в окрестностях Берлина и прорабатывал различные варианты покушения на Гитлера. Первый вариант представлял собой лукавую комбинацию из шести пунктов: 1) Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфиденциальной беседы; 2) Гитлер высовывается из окна своего кабинента; 3) Сверху ему на голову падает мощный цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4) Гитлер падает с четвертого этажа и разбивается у ног торжествующего Штирлица; 5) Война кончается; 6) Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание советсткого офицера и семейное счастье. Вариант второй был попроще, но возмутительней. 1) Во время утренней прогулки фюрера, Штирлиц с достоинством подходит к этому паршивцу всех времен и народов и просит закурить. 2) Гитлер, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить зарвавшегося мерзавца на место. 3) Штирлиц ничтоже сумняшеся стреляет туда из своего парабеллума; 4) Война заканчивается; 5)Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье. Вариант третий - -остроумная комбинация из первых двух вариантов: 1)Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфидециальной беседы; 2)Гитлер высовывается из окна и, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить зарвавшегося мерзавца на место; 3)Сверху ему на голову летит мощный цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4)Штирлиц храбро подставляет под летящий горшок свою голову; 5)Гитлер умирает из чувства неописуемой благодарности к своему офицеру; 6)Война заканчивается; 7)Штирлица комиссуют и возвращают ему его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.
Но вы-то
Привет всем! На днях промелькнула в конфе тема Холмса, так я вспомнил один старый-старый анекдот:
Стоят Холмс и Ватсон на остановке и уже давно ждут автобус.
– Холмс, мой будильник Кашпировского звонит так громко, что у меня уже нет сил терпеть!
– Воспользуйтесь карманом вон того джентльмена.
– Холмс, но он же заметит!
– Элементарно, Ватсон! Вы же не заметили...
– Что значит, если речка зимой не замерзает?
– В нее спускают канализацию.
– Как же случилось, что из обезьяны получился человек?
– Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по головам других обезьян.
– В чем заключается подвиг аргонавтов?
– Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.
– Правда ли, что один ум - хорошо?
– Да, если ума - палата.
– А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал?
– Владимир Ильич был очень разносторонний человек.
– Правда, что кашу маслом не испортишь?
– Правда, если масло не машинное.
– Что такое 8 марта?
– Национальный грузинский праздник.
– Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое время?
– Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.
– Что такое болванка?
– Это болван женского рода.
– Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец?
– Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких пуль.
– Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А если гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит?
– Ее к нему приводят!
– Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?
– Наверно, в голове мозгов меньше.
– Где тонко - там рвется. А где толсто?
– Там хрюкает.
– Говорят "поехал за длинным рублем". Интересно, чем отличается длинный рубль от обычного, деревянного?
– Спросите у министра финансов.
– А он знает?
– Да, если у него голова не деревянная.
– Как зовут жену посла - посольша или послиха?
– Послица.
– Что значит лишняя буква в тексте романа?
– Лишняя копейка в авторском гонораре.
– Что такое пьяный человек?
– Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.
– Правда, что совесть - это хорошая штука?
– Да, когда она есть у других.
– Правда, что одна голова хорошо, а две лучше?
– Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.
– Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетворения?
– Отгадайте с трех раз.
– Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?
– Можно, но только для глистов.
– Правда, что мы постоянно идем вперед?
– Да. Жалко только, что вперед задницей.
– Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?
– Щупочка.
– Правда, что апельсиновые корки помогают от моли?
– Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так и не убавилось!
– Что можно посоветовать современным крестьянам?
– Не лезь на чужой огород со своей репкой!
– Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла золотое яйцо?
– До сих пор ищут гада...
– Что было раньше: курица или яйцо?
– Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!
– В чем заключается высшее мастерство для жулика?
– Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и благодарен.
– Чего надо больше всего опасаться?
– Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.