Сборник анекдотов

Линник Виктор

Идут они по двору, вдруг, из подвала кошка выбегает. Зрелый кот за ней побежал, а котенок сел на травку, облизнул лапку и говорит:

– Hу вот еще пол часика побл...дую и домой пойду.

– ----------------------------------------------------------------------------В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: - Больной, ваш рост?
– Метр 60, доктор.
– Я не доктор, я плотник.

Плывет американская ПЛ в надводном положении, капитан видит недалеко обшарпанную русскую подлодку.
– Боцман, скажи чтобы лодку покрасили. Боцман берет матюгальник: - Hello, russians ! Hа мостике русской ПЛ: - Что, @#$%@amp; покрашено?, Торпеды, то-о-овсь, - Торпедная атака !

Пассажир поезда говорит проводнику: - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
– ОК Утром он просыпается, смотрит на часы - 9, и с матом бежит к проводнику.
– Во ругается,- говорит тому мужик, наливающий чай.
– Да разве

это ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, - тот ругался!

– ---------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у мамы: - Мам, а ангелы летают ?
– Летают, летают ...
– Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
– Завтра утром!!!

– ---------------------------------------------------------------------------- *** - Абрам! Я маху дала!
– Как?! Этому старому лысому идиоту?
– Hе-е. Я рубль потеряла!
– Тьфу! Лучше бы ты Маху дала.

*** - Ты свою жену утром будишь?
– Да. Буду.

– ----------------------------------------------------------------------------- Дорогой, сходи в магазин!
– Hо, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Господи, ну иди без собаки!

***

Лежачего не бьют. Его топчут.

***

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

***

– Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
– Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

***

– Доктор, я страдаю растройством памяти.
– С каких пор?
– Что "с каких пор"?

***

– Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

***

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

***

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

***

Теща приходит к зятю.
– Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. Hа следующее утро зять приходит к теще.
– Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

***

Сидят два рекетира. Оди говорит другому: - Наверное пора рвать когти.
– Да нет, пускай еще повисит.

***

Петька: - Василий Иванович, ноги у тебя грязнее, чем мои.
– Hу, так что Петька, я ведь и постарше тебя.

***

– Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
– Так у тебя же жена - Ты бы еще маму вспомнил.

– ---------------------------------------------------------------------------- Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: -А. Чукче.

Он ничего не понимает.
– Б. Негру.

Он все понимает, но неправильно.
– В. Русскому.

У него всегда найдется другой вариант.

С чем идут в гости: -А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства.
– Б. Француз.

С женой.
– В. Русский.

С бутылкой.
– Г. Еврей.

С тортиком. С чем возвращаются: -А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства.
– Б. Француз.

С женой. (хозяина) -В. Русский.

С набитой мордой.
– Г. Еврей.

С тортиком. Что при этом думают.
– А. Англичанин.

е потерял ли он чувство собственного достоинства.
– Б. Француз.

адо было взять дочь хозяина.
– В. Русский.

Я с ними еще встречусь.
– Г. Еврей.

К кому бы еще пойти с этим тортиком.

– ----------------------------------------------------------------------------

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

– - 1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. 2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. 3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. 5. Копать окоп от меня и до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 7. аше занятие гроша выеденного не стоит. 8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. 9. Живете, как свиньи в берлоге. 10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. 11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. 12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие. 13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха. 14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! 15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову. 16. Вы курсанты или где? 17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. 18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. 19. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. 20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. 21. Или вы прекратите курить или одно из двух. 22. Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть. 23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан. 24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. 25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. 26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. 27. Как вы строетесь! Бежите один по одному. 28. ельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. 29. Значение синуса в военное время

может дрстигать четырех. 30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. 31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. 32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! 33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! 34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? 35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. 36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! 37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать. 38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. 39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. 40. Здесь не Англия - копать надо глубже. 41. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли? 42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть. 43. Команда "Але" выполняется бегом. 44. Если будете блудить - пущу ракету. 45. Закройте рот - трусы видно. 46. у как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. 47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута. 48. Вот у меня еще с детства ребенок появился. 49. Чем больше цифр, тем больше не надо. 50. Это вам чревато боком. 51. е тяните резину в долгий ящик. 52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! 53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. 54. Рота! Для помойки в баню становись! 55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. 56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком. 57. Автомат ставьте на колено левой руки. 58. Что вы спите стоя на ходу? 59. Здесь вы там найдете. 60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. 61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. 62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. 63. Взвод вышел на опушку деревьев. 64. ачало - полдела, конец - всему голова! 65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь. 66. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов! 67. Выступаем вечером на рассвете. 68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите. 69. Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать. 70. Молчать, я вас спрашиваю! 71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы. 72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! 73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! 74. Курсант, выньте руки изо рта! 75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб! 76. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю. 77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! 78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. 79. Стой там, слушай сюда! 80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. 81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

– ----------------------------------------------------------------------------1. Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл?
– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
– Hе может такого быть! Признавайся, что украл?
– Да мусор выношу! ичего не украл!
– Давай, показывай мусор

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!" -----------------------------------------------------------2. Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею - А как же вы вообще питаетесь?
– Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
– Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
– Как?! Еще и за свиньей доедать?!
– ----------------------------------------------------------3. В болоте крокодил, на спине у него лягушка. Стонет: "Жарко... Сухо, кожа пересохла... Комаров нет, жрать нечего... И еще крокодил этот к жопе присох!" -----------------------------------------------------------4. Вызывает однажды Кашпировского Горбачев и проси оказать одну услугу. Помогите говорит тов. Кашпировский мне со своим недугом справиться. У меня говорит такая болезнь такая: Как начну выступать-говорить так немогу остановиться. Никакой силой немогу заставить себя говроить только самое необходимое и не толочь воду в ступе. Хорошо, говорит Кашпировский помогу... Провел пару сеансов... дал необходимые установки. А Горбачев сомневается, говорит завтра съезд будет вы говорит поайлуста приходите и садитесь в первый ряд на всякий случай если что случиться и я опять не смогу остановиться вы мне прямо на месте из зала съезда установку дайте. И на это Кашпировский согласился...

Наступил день съезда... Вышел Горбачев на трибуну и как давай говорить... Говорит-говорит ... неможет остановиться... Эх думает какже так... начинает искать глазами Кашпировского в зале... аходит и видит: Сидит Кашпировский в первом ряду, глаза закатил и головой вращает.....

– ----------------------------------------------------------------------------1)

– Хорошо ли в Армении с мясом?

– В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо. ********************************* 2)