Сборник анекдотов
Шрифт:
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в по
– 16
стели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам ?
"Четверых убил, шестерых изнасиловал, короче, вел себя непринужденно."
Решил грузин отыметь девственницу. Идет по улице, видит женщину, подходит, спрашивает: - Ва, как тебя зовут, красавиц?
– Наташа!
– А ты девствениц?
– Я бы так не сказала! Идет дальше, видит девушку, подходи, спрашивает: - А как тебя завут красавиц?
– Наташа!
– А ты девствениц?
– Да вы что - нет! Опечалился грузин, идет
– Натаса!
– Hу вот, такая маленькая, а уже Наташа!
Удут два панка по улице с таксой, у них спрашивают: - А почему у вашей собаки такие короткие лапки?
– Нуу... До земли достает и ладно!
Идет по лесу медвежонок и вдруг слышит-шорох в кустах. Заглядывает, а там сидит дракончик с записной книжкой.
– А, медвежонок! Приходи ко мне завтра в 12 часов, я тебя съем! Вопросы есть?
– Нееет...
– Свободен.
Идет по лесу волчонок. Тоже слышит шорох, лезет в кусты и видит дракончика.
– Волчонок! Приходи завтра в 13 часов, я тебя съем. Вопросы есть?
– Нееет...
– Свободен. Аналогично с зайчиком: - Зайчик! Приходи завтра в 14 часов, я тебя съем. Вопросы есть?
– Есть! Можно не приходить?
– Можно. Тогда я тебя вычеркиваю.
В автобус втискивается молодая женщина: - Дайте сесть,я беременна.
– Что-то незаметно.
– Что ж вы хотите, чтобы через полчаса и уже заметно было?
Два молодых технаря приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион $. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и выскакивает новая жена. Второму повезло больше - он заработал 10 миллионов $. Его машина работала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
Беседуют два врача. Один очень расстроен: - Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак.
– Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.
Я - памятник себе...
(Воздвиг Нерукотворный)
Ночь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: "Кто там?" За дверью: "Это я, Джек Потрошитель!"
– 17
Муж жене: "Вставай! Это к тебе!!"
После ухода из президентов СССР Горбачов (МС) приехал на дачу и напился с горя у соседа - простого рабочего (ПР). Hа следущее утро он с опухшей физиономией, провалом памяти и страшной головной болью подходит к зеркалу и не видит в нем привычного отражения родимого пятна.
– Рая ! Что я вчера делал ? Где мое родимое пятно ?!
– Пил с соседом. Вот с него и спрашивай! Приходит он к соседу: - Слушай, друг, у меня пятно пропало... Ты не знаешь из-за чего ?
– Так это ты, МС, у себя в кремле привык с конъяка начинать, коньяком и заканчивать. А мы с тобой вчера хоть и начали с конъяка, но закончили-то пятновыводителем!
Степени опьянения: 1. Вынул, пописал, забыл стряхнуть 2. Вынул, стряхнул, забыл пописать 3. Пописал, стряхнул, забыл вынуть 4. Ешь в гостях, вытираешь руки блином и орешь: - Почему у вас салфетки такие жирные! 5. Пьешь вместе с отцом, хлопаешь его по плечу и говоришь: - Слушай, мужик, я тебя где-то видел! 6. Садишься в такси, водитель спрашивает, куда везти, а ты отвеча
ешь: - А тебя
Южно-русская овчарка Кузя ел все подряд, съел варежки малыша.
– Мама, а где мои варежки?
– Кузя съел.
– Они потом грязные будут?
Недавно я вышла замуж и теперь не знаю, что мне делать. Мой муж - прямо маньяк какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я ни делала. Всегда, когда готовлю, стираю, мою. Помогите, пожалуйста.
PS. Извините за неровный почерк.
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно?
– Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
– Hу, сало есть; а где кот?
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстро п...йте обратно! Стоящий рядом замполит: - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: - Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!
– 18
Командир роты выговаривает солдатам: - Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
– Сержант! Срочно стройте взвод!!!
– ... а на хрена?..
– Тогда отставить...
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. Hа окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: - Мам, а мам.
– Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
Лейтенант ругает курсанта: - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуация: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!..
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."