Сборник анекдотов
Шрифт:
– Ты Геночка, конечно мне нравишься,- говорит Аллочка,- но мне нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
– Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
– Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
– А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
– Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
– Ах, - закричала мама - чтоб из-за
Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
– Аааааа...
Насторожился, прислушался...ловит дальше.
Через какое-то время уже ближе:
– Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши):
– Аааааааааааааааа...
Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит - "Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!" Второй говорит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"
Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета разравается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования...
– С чего начинается чистка автомата?
– С проверки его номера.
– А зачем?
– Чтобы не почистить чужой автомат...
Из сообщения ТАСС: "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор.
Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов 10 танков и уничтожив до 1.000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы быдем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки..."
– Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор...
Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома
руки еще когда-нибудь мыть посуду?
В прачечной: Клиентка: Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: Я не вижу ничего плохого. аоборот, хорошо
выстиранные белые кружева. Клиентка: Кружева?! Это была простыня!
Ковбой Том зовет своего слугу Джека: Т: Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. Д: ??? Т: Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарpи. Hу, перед едой
пойдет помыть руки - а там лошадь. Он cпросит: "Ба, Том, да у тебя в
ванной лошадь!!!"; а я скажу: "Hу и что ?" Д: Ok.
Чебурашка звонит Гене: -- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
– - Послушай, Чебурашка. Восемь и восемь это ж вроде не десять будет?
– - Ничего не знаю свои восемь я уже съел.
Разговор в набитом трамвае: - Девушка, девушка...
– Благодаря вашему зонтику я уже пять минут как не девушка...
Входит в трамвай мужик: - Уступите место мужчине с аквариумом Пионер вскакивает:" Садитесь дяденька", некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем набравшись смелости спрашивает: - Дядя, а где же аквариум?
– Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : "Самолет будет вести заслуженный Ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.. .. Hу ладно, взлетели, летят, приземлились....
Все к пилоту : "Скажите, как Вам это удается ???". А тот - "Hу взлететь проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда штурман наконец взорвется, - "Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас сейчас угробит !!!!" ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....
Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу?
– Ты что? Я же милиционер.
– А я - медленно и два раза.
Подходит парень к девушке: - Девушка,с вами можно познакомиться ?
– Катя.
– А поближе ?
– Две кати...
Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака ?
– Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?! Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
– Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
– Как тебя зовут?
– ...
– Ты что, тормоз?
– Меня зовут Эдик.
– А фамилия?
– Нет не тормоз.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает
табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
– А ты боялся, что не влезет...
Hа свадьбе у наркомана.
Тамада
– Все в вену попали ?
– Да,да..
– Тогда ГОРЬКО !
Заходит чувак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:"С К А Ж И Т Е Е Й Э Т О Ц В Е Т А М И..."