Сборник анекдотов
Шрифт:
Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику - Прыгай!
– Ты что! Здесь же 13-й этаж!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся
– Пардон, мадам!
– Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
– Две копейки, - отвечает она.
– Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
– Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии...
– Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: - Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит: я люблю тебя.
– Ниже, - просит женщина.
– Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
Приходит женщина к сексопатологу.
– Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но вот у меня сейчас такой мужчина, что я вижу, что совсем его не удовлетворяю.
– А как его зовут?
– Горидзе.
– Приходите через несколько дней, что-нибудь придумаем. К тому же врачу приходит другая пациентка: - Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер, боюсь, меня одной ему мало. Что мне делать?
– А как его зовут?
– Горидзе. Приходит третья пациентка: - Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне кажется, у него еще кто-то есть.
– А как его зовут?
– Горидзе. Приходит четвертая пациентка: - Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на меня внимания.
– А как его зовут?
– Горидзе. Доктор приглашает к себе Горидзе и просит объяснить ситуацию.
– Горидзе в неволе не размножаются, - гордо говорит он.
Женщина приходит к женщине_сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
– Выб доктор, как женщина должны меня понять.
– рассказывает муж.
– Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
– М-да, - отвечает докторша.
– Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?
Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче... На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: -
– Не-а, - говорит жена.
– В койку
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
– А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать. Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый.
– Ну что, борщу?
– спрашивает жена.
– Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
– Простите, сэр, - говорит ему полицейский.
– Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
.)-летний мужчина женился на !*-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
– Прости, дорогая, - склероз!
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
– Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
– А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год.
– Как ваша жена?
– интересуется приятель.
– Спасибо, она беременна.
– Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
– Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: - Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница.
– Хм, наша лучше!
– гордо замечает жена.
Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
– Девушка, девушка!
– кричит он.
– Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!
Двое лежат в постели.
– Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
– Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются: - Не от вас ли покойницек?
– От меня.
– Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
– А как это случилось?
– интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: - Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.