Сборник анекдотов
Шрифт:
И решили они добераться до города автостопом. Ведь город
далеко, да... Вот останавливается авто и оони дружно залазят
в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно
смотрит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их
и спрашивает:
– А вы чо, наркоманы?
Наркоманы прямо в осадок выпали:
– Мужик, а с чего ты взял?
– А только наркоманы втроем на переднее сиденье содяться.
* * *
Залезли наркоманы на
один другому говорит:
– Вон гляди по небу синие крокодилы летят.
А второй отвечает:
– Да, и такие здоровые.
В это время прогуливается участковый с другом. Вдруг участковый
и говорит:
– Опять наркоманы на чердаке собрались.
– Слушай, а счего ты взял?
– удивляется друг участкового.
– Да вон по небу два здо-о-оровых таких синих крокодила летят.
* * *
Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
– Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит
в зубах дичь.
– Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит
другой.
– Мужики, не сорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья
не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он
мне приносит утку.
– Врешь!
– в один голос вскречали два других охотника.
– Докажи!
– Смотрите!
– Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой
и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с
визгом рассекая воздух пошел в высь.
А на другом берегу отдыхали два наркомана.
– О смотри собака полетела!
– воскликнул один.
– Точно.
– говорит другой.
– Ой, тоже мне знаток,а еще говорил, что травка плохая.
* * *
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
– Кто там?
– спросила мать.
– Мама, это я.
– отвечает сынок.
– Нет гонишь, мама - это я.
* * *
На границе часовой.
– Стой, кто идет?
– Ша, никто уже никуда не идет!
Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рас сказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и не известно от кого!".
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
– Ты кого это домой привел?
– спрашивает она тихо.
– Взял халтуру
В голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня!
– стал орать на него продюссер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают беге моты. Одна корова говорит: - Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно.
– Наверное, где-то неподалеку их улий. from MSiD: Данный анекдот хорошо рассказывать в клубе "Марихуана Гашишича".
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
– Корова, что ты лезешь на дерево?
– Яблочек хочу поесть.
– Так это же береза!
– А они у меня с собой.
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "груп па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе?
– Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее.
– Опасно очень короткий фитиль.
На улице.
– Дядь, дай закурить?
– А волшебное слово?
– А в глаз?
Одного спросили: - Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
– Я буду хуже слышать.
– А если отрежут второе?
– Я буду хуже видеть.
– Почему?
– Кепка будет на глаза сползать.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Ч-черт, какие ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?!
– Жив!
– Руки целы?
– Целы!
– Ноги целы?
– Целы!
– Так подымайся!
– Не могу, я еще лечу!
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да, немного, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получит стипендию.