Сборник анекдотов
Шрифт:
– нет.
– Молодец. Пять
* * *
Сержант: , - Рядовой Иванов, три шага из строю!
– Есть.
– Рядовой Иванов подымите танк! Заходит спереди, пытается поднять.
– Hе могу, товарищ сержант!
– Зайдите с заду! Зашел, опять пытается поднять.
– Hе могу, товарищ сержант!
– Hy еще бы - 45 тонн!
* * *
Идет по дороге прапорщик, а сзади еще один осел.
* * *
1. Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен
– Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого .... а этого - отпустите ... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.
* * *
2. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров - курсанты РКПУ (РВВДКДКУ - или РВВ-два-Ку-Ку - кто как хочет). Падает в джунгли. Пассажиры - в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся, командует:
– Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт.
Полковник: - Hу как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь: - А ты молчи, заср..ец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.
* * *
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает: - Скажи, что здесь делают ?
– Что-что... не видишь, бурят !
– Нееет, чукчу не обманешь ! Бурят не так делают !
* * *
К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло.
Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли ...
Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня.
Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили ... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию ...
Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
– Hу вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.
* * *
Идет экзамен.
Преп обращаясь к студенту: Вы, батенька, даже на простые вопросы
не отвечаете, поставлю Вам два!
Студент: Да и Вы на простые вопросы не ответите!
– Как так?
– А вот давайте я вам три вопроса задамм, ответите мне два,
не ответите пять?
– Hу-ну...
– 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
– ????????????-Преп дого напрягался, но не ответил
– 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!
* * *
Какая
– мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?" - "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?" - "Да, он еще и сейчас у меня."
– женская - жена приходит под утро. "Ты где была?" - "У Светы". Звонит Свете: "Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?" - "Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой ... "
– международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.
* * *
– Извините, Вы выходите?
– Да.
– А перед Вами выходят?
– Да.
– А Вы у них спрашивали?
– Да.
– И что они Вам ответили?
– ...
* * *
– Вы выходите?
– А Вам какое дело?
– Так я выхожу!
– А мне какое дело?
* * *
– Вы выходите?
– Да.
– А перед Вами выходят?
– Они еще не знают, что выходят!
* * *
Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: -- Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.
* * *
Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: -- Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон!
– - Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
* * *
Пристает Макаревич к Леннону: -- Джон, а Джон...
– - Пошел на..., бездарность -- Hу Джо-о-он -- Пошел на..., бездарь -- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
– - Hу что тебе?
– - Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься.
– - Hу можно, можно, только отвали.
Вечером идет Макаревич со своей герлой. Навстречу Леннон, говорит им: -- Здравствуй, Макаревич -- Пошел на..., бездарность.
* * *
Отец семейства собрается в Ленинград ( тогда еще Ленинград) - Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда. Оленька: - Папа едет в Ленинград - првезет мне мармелад!
– Молодец, Оленька, будет тебе мармелад. Петенька: - Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
– Хорошо - будет тебе шоколад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
– Hу какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой. Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
* * *
А вот из жизни: еду я как-то с приятелем в трамвае. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают (как в анегдоте) "Ты выходишь?" и т. д. а вопрос "Ты слезаешь?" он, как водится, отвечает, что слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
– Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают! Короче, весь трамвай лешал со смеху. А сопляк этот на следующей остановке сбежал. Вот и жизнь - как анекдот...