Сборник анекдотов
Шрифт:
Hа базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
* * *
Идет в одном провинциальном городке "Отелло". Hу, Отелло как положено душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в лоб и кричит:
– О, что мне делать! Тут реплика из первых рядов:
–
– Так, я щас тут, кажется, кому-то потрахаюсь!
* * *
Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: - Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза. [пауза] Молодой человек продолжает: - Проснулся, попил молочка... и в лес...
Девушки круче закатывают глаза. [пауза] - Потом слез, попил молочка и снова влез.
* * *
B аэропорту : Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит - самолет садится хвостом вперед...
– Борт ... что за @@@@ ?! Командира на связь !
– К-командир п-пьян !..
– А первый пилот ?
– П-первый п-пилот пьян !...
– А штурман ?!
– Т-тоже п-пьян !
– А говорит-то кто ?!!!
– А-автоп-пилот...
* * *
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
– Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
___________________________________________________________________________
Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать: - Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :- Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :- Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-
Ему это все дело быстренько приносют и он принимается жрать (водку разумеется) через некоторое время падает лицом в
В это время заходит французик щепетильненький такой, садится за столик, к нему подходит официант и он: - Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :-@ ...так, чтоб не очень поджареная - но кожица шоб похрустывала... :-! ...и..ну.. чтоб там соусик такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-? .и чууточку в попку масельца так... :-+
Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну:
– АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-
___________________________________________________________________________
Среди ночи жена будит мужа.
– Что случилось?
– спрашивает тот спросонья.
– Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.
Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.
– Какой номер?
– Что я - турок, чтобы их нумеровать?
Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.
– Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку!
– говорит один.
– Разве это горе?
– возражает другой.
– Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5-6 приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем...
– Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером.
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
– Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
– Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
– А ты?
– так я же диабетик...
Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.
– Дайте билет!
– куда вам?
– Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!
Женщина едет в такси. подъезжая к дому, она открывает сумочку, чтобы расплатиться, и вдруг обнаружила, что потеряла кошелек.
– Мне нечем расплачиваться.
Водитель ни слова не говоря, разворачивает машину, привозит женщину в лес. Вынимает простыню и расстилает на траве.
– что вы делаете?
– ужасается женщина.
– У меня трое детей!
– А уменя сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда...
– Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
– спрашивает мама маленькую дочку.