Сборник анекдотов
Шрифт:
Вообще анекдот был такой:
Чукча-Филь. Пустыня. Стоят еранги. Мимо них тянетса караван верблюдов. На одном из верблюдов восседает штурмфюрер Штирлиц. Тут откидывается полог одной из еранг, входит Гитлер в окружении Бормана, Гимлера и еще там когто. Штирлиц не слазия с верблюда: - Салам-алейкум, Гитлер-ака.
Ну еще один чукча-фальм, только про молодую гвардию:
Гестаповцы приходят домой и кричат: - Алега Кашевая дома?!
– Нет, - кричит его мать - Тайга ушел, листовки клеить.
– А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил
Анекдотец из жизни. Разговаривает девица (Д) с американцем (А): (А) - Ты что заканчивала? (Д) - Юрфак. (А) - Ж8-I F@#$k MEE!?
Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец - проснулся, перелез через жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,
почесал два яйца и пошел на работу. Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелазил через
детей, почесал то место где должны быть яйца и пошел на
работу.
Лев в капкан попался,лежит,двинуться не может. >Идет мимо заяц,увидел льва,спрашивает со страхом: > -Лева,что ты тут делаешь? > -Да вот в капкан попал,шевельнуться не могу. > Заяц,пихая лапой в бок льву : - Ну чаво развалился,дерьмо старое! продолжение: Пошел заяц дальше, а потом ддумает, чай мало я его двинул, дай вернусь. Возвращается, а лев из капкана вылез, сидит злой и облизывается. Заяц: -Лева, ты не поверишь, извиняться пришел...
Приходит мужик к врачу.
– "Доктор, кастрируйте меня срочно" - "???" - "Я заплачу!" - "Ну что ж, сделаю..."
После операции. Доктор: "Позвольте поинтересоваться,
зачем Вам это было нужно?" Мужик: "Я на еврейке собираюсь жениться,
мы в Израиль уезжаем" Доктор: "Так, может быть, Вам надо было обрезание сделать?"
(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - (П)ятачок. П: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? В: Нет! Свинина подорожала!
Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой нужен... Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол... (НР) Да неее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15 минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание аот здесь особенно редко... (НР) Не, ну ваще нормально, так.
А есть такой-же но без гимнаста???
Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла!
– Увы, я поставила на 26...
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло.
Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
– И так неплохо получилось.
– Мужик, в очко долбишься?
– Ага!
– А в преферанс?
– Это еще куда?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
– Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают!
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
– Вот здорово!
– удивляется муж.
– Где ты ее раздобыла?
– О, пустяки!
– защебетала она.
– Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
– А эта штука откуда у тебя?
– настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
– Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг.
– В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...
– Это ужасно!
– плачется красотка своему жениху.
– Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая!
– улыбается жених.
– Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Известно: пустой и ограниченный человек держится чаще всего напыщенно, становится на ходули и старается выглядеть героем. Наоборот, тот, кто умен и деловит, не боится громче всех смеяться над самим собой. В этом смысле книжка анекдотов о работниках ГАИ и их "клиентах", водителях, изданная недавно при участии самой ГАИ, внушает немалый оптимизм: высмеивание собственных пороков - - вернейший путь к их искоренению.