Сборник анекдотов
Шрифт:
***
– - Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить не опасно?
– - Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
***
Пьяный инспектор ГАИ останавливает легковую машину, нетвердой походкой подходит к ней и спрашивает:
– - Почему сразу двое за рулем?
Не менее пьяный водитель отвечает:
– - И стоило из-за этого окружать машину!
***
У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГАИ.
***
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются -
***
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
– - Помилуй, Боже, за что?!
– изумился священник.
– - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
***
В отделе кадров подразделения ГАИ идет собеседование с кандидатом на работу:
– - Сколько будет дважды два?
– - Три!
– - Подумайте.
– - Пять.
– - А может быть, четыре?
– - Значит, четыре!
Запись в журнале: "Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит".
Отвечает другой:
– - Сколько будет дважды два?
– - Четыре.
– - Подумайте!
– - Четыре.
– - Подумайте еще. Может быть, пять или три?
– -Четыре. Не пять и не три, потому что...
Запись в журнале: "Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность".
***
Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю:
– - Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.
– - За что? Я же ничего не нарушил!
Гаишник, почесывая затылок:
– - А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.
***
– - Кто был первым гаишником?
– - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих.
***
Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
– - Вы что делаете? Тут же правительство!
– - А у меня хорошие замки!
***
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
***
– - Подсудимый, почему вы ударили истца?
– - Он постоянно издевался надо мной.
– - Как именно?
– - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
***
Инспектор ГАИ останавливает водителя:
– - Вы превысили скорость.
– - Какой же русский не любит быстрой езды? говорит нарушитель.
– - Ваши права!
– - Какие у еврея права?
– отмахивается водитель.
***
Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру.
– - С таких денег у меня нет сдачи, - говорит инспектор.
– - И что же делать?
– спрашивает
– - Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.
: Одни добрые люди как-то пригласили программиста к себе в гости. Они ждут,а : его - нет, они ждут, а его - нет. Решили пойти на втречу: вдруг где-нибудь : заблудился задумчивый наш. Спустились на первый этаж, а он - а вот он! : Стоит в лифте и матерится: : - Я уже нихрена не понимаю: я нажал кнопки 1 и 0, чтобы подняться к вам на : десятый, а где Enter-to? :-(
: Летят как-то Шерлок Хомс (Ш) и д-р Ватсон (В) на воздушном шаре. Ну и как : водится разразилась буря и их унесло черте куда. Когда буря прошла, Ш и : говорит: : - Видете того человека внизу? Давайте спосим у него где мы. : Снизились и Ш кричит человеку на земле: : - Сэр, извените, pls, за беспокойство, но не подскажете ли нам - где мы? : Человек некоторое время смотрит на них и говорит: : - На воздушном шаре. : - Так, Ватсон, уматываем от сюда, все-равно мы от него ничего не узнаем. : - ??? : - Да ведь это же программист!!! : - Но ...как??? : - Элементарно. Только программист может дать столь исчерпывающе точный и : при этом никому нахрен не нужный ответ!
Едут как-то в поезде 2 программиста и 2 юзера. У программистов один билет на двоих, у юзеров, как положено - по билету на каждого.
Контроль. Юзера предъявляют свои билеты. Программисты закрываются в туалете. Контролер стучит в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Все в порядке, контроль пройден.
На обратном пути 2 юзера едут уже с одним билетом на двоих, а у программистов вообще билетов нет. Юзеры закрываются в туалете. К туалету подходит один из программистов, стучит. Оттуда высовывается рука с билетом. программисты забирают этот билет и закрываются в другом туалете...
– - Чем отличаются программисты от всех прочих?
– - Тем, что могут дать ответ на вопрос, не требующий ответа.
– - Как это?
– - Ну, к примеру, сколько будет 2*2=4?
– - TRUE, естественно!
Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает :
– Че делаешь, мужик ?
– Да вот, траншею копаю.
– Куда-куда ты меня послал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!) Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает :
– Эй, мудила, ты че делаешь ?
– Да стенку перекрашиваю.
– Это кем ты меня назвал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!) Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит :
– Эй, Шварц ! Ты чего делаешь ?
– Да пошел ты @@@@ на@@@@@ !!!
– А, дрова рубишь !
(Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е: Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал - 15! Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить!
Но без малейшего удовольствия!