Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
Шрифт:
Доктор говорит пациенту:
– Не пить, не курить, не есть жирного.
– А половая жизнь как?
– Только с женой.
– Почему????
– Потому что больше раза в месяц вам нельзя!Жена приходит к врачу:
– Доктор, помогите, y моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
– Hy, как помогли таблетки?
– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.Врач, заполняя историю болезни:
– Ну-с, милочка, сколько вам лет?
– Двадцать девять лет и несколько месяцев!
– Сколько, сколько месяцев?
– Сто девяносто шесть!– Доктор, я же вам объясняю в который
– А я вам говорю – это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
– Но я же очень плохо себя чувствую.
– Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе «я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
– Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
– Постойте, а гонорар?
– Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» – будете в отличном настроении.– Доктор, – говорит молодой человек, лежа на кушетке, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
– И что же вы делаете?
– Я их отталкиваю прочь!!!
– Понятно. И как я могу вам помочь?
– Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
– На х?й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?» Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»
Он: «Ничего не помню. Помню только, спички попросили…»– Вы психиатр?
– Да.
– Что-то мне верится с трудом…
– Так, и давно это вы у себя заметили?
– А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал – не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
– Да это у меня крылья!
– А у врачей крыльев не бывает!
– Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).Супpужеская пара на приеме у врача. Жена:
– Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
– А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
– Пробовал, не помогает.Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
Какая разница между шизофреником и неврастеником? – Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.Пациент говорит психиатру:
– Доктор, я люблю свою лошадь.
– Ну и что такого. Множество людей любят животных.
– Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
– А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? – Психиатр…
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что вы делаете? – спрашивает медсестра. – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час по-вашему?
– Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
Женщина на приеме у психиатра:
– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить? Я и есть мой муж…Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
– Мужик, сегодня четверг?
– Нет, сегодня воскресенье.
– Что, вчера был четверг?
– Нет, вчера была суббота.
– Шо, завтра будет четверг?
– Нет, завтра будет понедельник.
– Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?!Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
– Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
– Вы что, траву курили?
– А как догадался?
Приходит наркоман к дилеру:
– Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
– Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
– Да, я знаю, но тараканы просили…Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:
– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, я пить завязал.
– С чего вдруг?
– Ну, ты помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет!Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит: – Ребята, а вашего еще нет!
– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа. – Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…
Два наркомана ловят таракана:
– Давай, давай!
– Вали его на бок!
– Ломай ему хребет!Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: – Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!
– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
– А если не встанем?
– Не встанем – тогда пойдем домой…Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
– Нам педерастит… – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.Звонок в скорую помощь:
– Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится…
– Конкретнее…
– Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…
– Какие ещё лошадки?
– Зелёные, голубые, розовые…
– Он их что, видит?
– Да в том-то и беда, что он их не видит!