Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
Шрифт:
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
– Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
– А что, я на работу не жравши пойду? Да?Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:
– Эх, вот беда! Ну надо же…
Прохожий спрашивает:
– Что, мужик, денег нет?
– Да есть…
– Что, неужели водки не завезли?
– Да навалом…
– Так чего же ты такой грустный?
– Да не хочется!Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том
– Ну как?
– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.Вопрос:
Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
– У вас безалкогольное пиво есть?
– Нет.
– Тогда дайте две бутылки водки!Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
– Вась, что случилось?
– Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
– Э, Вася, это «белочка».
– Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?Мужик спрашивает у официанта:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что прошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, – говорит лектор – когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала: – И сколько для этого надо выпить?Семейный выезд на рыбалку:
– Соня, жарь рыбу!
– Так ты ж еще ничего не поймал.
– Соня, жарь! Рыба будет!Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают.
И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков…
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.В лодке сидят трое удильщиков.
– Какая сегодня чудесная погода! – изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
– Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
– Джентльмены, перестаньте спорить!Два рыбака:
– Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
– Да ладно, может какая сытая клюнет!Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. – Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
– На охоте?
– На охоте…
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Не-е, наступил…Охотники вели разговор о своих женах:
– Моя как серна, – сказал один, –
– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.
– Что я вам скажу, – пробормотал третий, – моя внешне выглядит как человек.Охотник рассказывает гостям:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
– А если спрятаться?
– Он тоже спрячется…Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
– Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. – А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Шеф – человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером – от работы, а утром – от бурно проведенной ночи.
Встретились два сослуживца:
– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
– Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают.
Начальник:
– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?Директор инструктирует новую секретаршу:
– С 8 до 9 – у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну a с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
– Что это Вы?
– Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
– Дa не я Вас, a меня в министерстве!Начальник спрашивает у подчиненного:
– Иванов, вот вы любите теплое пиво?
– Нет.
– А потных женщин?
– Нет.
– Понятно, в отпуск пойдете в декабре.Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику: – Я со своими двумя дипломами, – показывает руками на сиськи, – моим широким кругозором, – показывает на бёдра, – и узкой специализацией, – показывает на узкую талию, – работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, – показывает ему согнутый указательный палец, – ни с кем не сработаетесь!