Сборник морских анекдотов
Шрифт:
Морская пехота
Вечер в баре. В одном углу бара веселится компания летчиков, в другом – морпехи.
Один из летчиков презрительно отзывается о пехоте, мол, ерунда это все, вот авиация – это да, это сила. К столику подходит один из морпехов и, выпятив челюсть, агрессивно интересуется:
– Вы имеете что-то против пехоты?
– Да. Напалм.
Воскресный день. Парк. Аттракционы. Парашютная вышка.
Мимо проходит семья.
– Вот дети! Когда-то я в морской пехоте служил.
– Ты, папа, храбрецом был? – спрашивает дочка.
– Да! Там без этого нельзя, – отвечает отец.
Сын к отцу пристал:
– Прыгни, пап!
– Давно это было, все позабыл, – отвечает отец.
Жена, нахмурив брови:
– Нечего было хвастать! Залезай и прыгай!
Залез отец на вышку, прыгнул. Нет его и нет.
Мать говорит сыну:
– Иди посмотри, отец-то там дышит или нет?
Сын возвращается:
– Папка-то дышит, но возле него совсем дышать нечем.
В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:
– Сэр, мне кажется, это не очень быстро.
– Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
Если морпех говорит: «Не брал», значит, не отдаст.
Люди, не бойтесь, это не волки. Это морпехи идут в самоволку!
Три заповеди морпеха:
1. В бой не рвись.
2. Держись поближе к столовой.
3. При нелепых обстоятельствах ложись спать.
Морпех может пропить все, кроме тельняшки, берета и военного билета!
Морская раковина
Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна, голова трещит. У самой кромки воды он видит красивую раковину. Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
– То есть как это «Пошел на х*й»?
Морская свинка
– Почему в Черном море нет ни одной морской свинки?
– Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
Плоха та морская свинка, которая не мечтает стать морским волком.
Морские
Жила-была в Одессе вдова. Сама очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех посылала. Наконец уломали ее, она и говорит:
– Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и выйду замуж.
В назначенный день собираются мужики, вдруг глядят – среди них пожилой боцман. Они смеются:
– Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
– Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее: молодость или опыт.
В общем, никто ведро не может донести. Пошел боцман. Глядь – уже назад идет с пустым.
– Сломался, Петрович? – его спрашивают.
– Зачем же, – говорит, – сломался – завтра свадьба.
А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
– Как?!
– Э-э, ребята… Морские узлы надо уметь вязать!
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь их в карман.
3. Достаешь. Морской узел готов!
Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
Морское чудовище
Жило было в синем море Чудо-Юдо. Каждые сто лет оно всплывало и съедало сто прекрасных девушек, стоявших на берегу. Так продолжалось много веков, но вот однажды всплывает чудище – глядь, а вместо девушек стоят сто юношей. Обрадовалось, подумало: «Ну сейчас съем», но тут один из юношей спрашивает:
– А вы, собственно, кто будете-то?
– Я? Чудо-Юдо!
– Vas? Yoden? Soldatten! Foier!
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит морское чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Морской волк
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и пьют ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Дело было возле Кубы. Брали испанский галеон, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил…