Сборник морских анекдотов
Шрифт:
Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Осьминог
Дама (глядя в иллюминатор):
– Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
– Дорогая, это не птица, а осьминог.
– Никогда не видела летающих осьминогов!
– А он и не летает – это мы тонем.
Пачку на-фиг-кальмаров?! Или омаров? Восьминогов!
Отдых на море
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Турист обращается
– Подскажите, уважаемый, можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
– Прекрасно отдохнул!
– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.
– Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.
Отдых в Анапе: море, фрукты, женщины…
Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль!
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели…
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
– Дочери мои любимые, что вам привезти из-за моря?
– Смотри себе что-нибудь не привези, папенька!
Отпуск провел хорошо: Пил, чтобы не простыть, когда купался в холодной морской воде. А купался в такой воде, потому что хотел протрезветь.
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
– Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что фотограф отвечает:
– Зайдите по шею в воду…
На отдыхе девушки высматривают мужей, а мужья высматривают девушек.
Уезжает жена на морской курорт, спрашивает мужа:
– Дорогой, что тебе привезти?
– Вези что хочешь, сейчас все лечат!
Отплытие
По улицам портового города мчится лимузин. У здания порта он резко тормозит, и из него вылезает мужик с чемоданом. Добежав до пирса, он с разбега преодолевает двухметровое рас стояние между причалом и теплоходом и, с облегчением вздохнув, сообщает вахтенному матросу:
– Успел, слава богу!
– Вам и не стоило торопиться – теплоход только причаливает.
Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.
Пальма
Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем.
– А заноз ты не боишься?
– Да нет, я имел в виду ногой…
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и говорит, обращаясь к пальме:
– Клянусь, вот если бы не ты, Клава – то уже давно сошел бы с ума!
Палуба
Московский метрополитен, время после полудня. В вагоне не тесно, но свободных мест нет. На одной из остановок в вагон вваливается не совсем трезвый дядечка. Обнаружив отсутствие посадочной площади для своего утомленного тела, он повисает на обеих руках над сидящими гражданами. По прошествии некоторого
– Не боись… Моряк палубы не испортит…
С этими словами он оттопыривает ворот рубахи и блюет себе за пазуху…
На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан.
– Ничего удивительного, – заметила одна пожилая дама. – Я и сама чуть не упала, споткнувшись о табличку.
Парад
Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, пронзительные крики чаек… Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний… О боже! Рост метр двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах – глаз не видно… Адмирал, в шоке, спрашивает:
– Ты на кого похож-то, у*бище?!
– На бабушку Галю, деда.
Паром
Симпатичная юная американка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
– Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу. Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.
– Что вы здесь делаете? – спросил он.
Смущенная девушка ответила:
– Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, трахает.
– Это уж он точно делает. Мы на пароме.
Парус
– Поднять паруса!
– Капитан, у нас судно на электродвигателе…
– Поднять электродвигатель!
– Чем отличается женщина от яхты?
– На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса. А у женщины – наоборот.
Пенсия
В открытом море идет теплоход. На мостике стоит капитан, совершающий свой последний перед пенсией рейс. Покуривая трубку (пых-пых) и задумчиво глядя по сторонам, произносит проникновенно:
– Параллели…, пых-пых…
– Меридианы…, пых-пых…
– Боже мой… пых-пых, как я от всего этого далек…
Уходит на пенсию старый капитан, бывалый морской волк. Много лет подряд, каждое утро, он сначала открывал свой сейф, долго смотрел на какой-то листок бумаги и только после этого выходил на палубу. Все гадали, что там. Одни считали: молитва, другие – письмо от жены, третьи – фотография туземки. Наконец, новый капитан получил ключи от капитанской каюты. Вся команда, затаив дыхание, заглядывает в сейф. На листке написано: «Перед – нос, зад – корма».