Сборник оригинальных анекдотов

Сборник

– Да вот, решил немного размяться...

* * *

Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

* * *

На заседании английского парламента задают вопрос спикеру:

– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона

жирной и грязной свиньей.

* * *

В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:

– А гренки-то подгорели.

– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.

– До сих пор все шло нормально.

* * *

Надпись на стене кабинки биотуалета: «Осторожно, Кусто снимает».

* * *

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

* * *

Надпись на двери военкома:

«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».

* * *

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

* * *

На берегу сидят два рыбака – одному не везет, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:

– Простите, а на что вы ловите?

– Вы не поверите, но на средство от триппера.

Неудачливый рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:

– Мне средство от триппера!

Миловидная девушка-продавец (с издевкой):

– Hу, что поймал?

– Нет еще, но место знаю шикарное.

* * *

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:

– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!

* * *

– Как ты думаешь, почему рыбы немы?

– А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?

* * *

Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:

– Сколько поймал, дядя?

– Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.

* * *

– Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь!

* * *

Поехали муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:

– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.

Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг слышат: «Бабах! Бабах!». Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый человек.

– Это мой лось, это я его убила!!!

– Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

* * *

Кладбище,

похороны. На постаменте – гроб, венки. Доносится речь:

– Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...

Это слышат двое прохожих. Один другого спрашивает:

– Интересно, почему в одном гробу?

* * *

– Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра?

– «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.

* * *

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда нужно пустить слезу, а не получается.

* * *

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

* * *

Вопрос грузинского радио – армянскому:

– А что такой «слон»?

– Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...

* * *

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не получается. Наконец, она не выдерживает:

– Кто-то из вас двоих должен встать.

* * *

Лето 2002 года.

– Кажется, пора смываться, – подумали жители Европы.

* * *

Вы никогда не задумывались:

– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

– Почему доктора называют то, что они делают, «практикой»?

– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?

– Почему Ной не прибил тех двух комаров?

– Почему самолеты не делают из того материала, из которого делают черный ящик?

* * *

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:

– Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что переспал с исполнительницами главных ролей всех своих фильмов.

– Ну и что тут такого? У режиссеров это обычное дело.

– Ну как сказать... Если учесть, что «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова» – тоже его фильмы...

* * *

Шепот в кино:

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

* * *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?