Сборник рассказов
Шрифт:
— Это еще почему?
— А потому что имя у тебя непонятное. То ли мужское, то ли женское. Не любят они этого. Был бы сейчас, например, Акакием. И послания назывались бы «акакушками», а не «валентинками».
— Россия, говоришь? Посмотри, как они мой день празднуют!
— Что с того? Они что ни попадя отмечают. Лишь бы повод был. Ни один праздник не пропустят. И свои православные, и ваши католические, и старые советские, даже день взятия Бастилии.
— Ладно, девочки, что мы спорим? Все-таки праздник. Давайте, посидим, отметим, а пацанята ваши пусть пока постреляют.
После первого тоста «За любовь» Афродита кивнула своему
— Ну-ка, Эрот, покажи, на что способен.
Мальчонка извлек из колчана две стрелы, связанные паутинкой.
— Почему две? — Поинтересовался Валентин.
Пацаненок посмотрел на святого, как на идиота:
— Чтобы любовь была взаимная. А когда рассыпучими стреляю, безответная получается.
— А если попадешь в особей одного пола?
— Да, ну! Глаз-алмаз! Смотри!
Старый банкир Николай Степанович неожиданно понял, что все эти зарубежные счета с сотнями миллионов евро, особняки на Лазурном берегу и квартиры на Кутузовском проспекте — просто суета сует. Он велел водителю остановить «Мерседес», выскочил из машины и, подволакивая пораженную старческим ревматизмом ногу, ринулся навстречу судьбе.
Бомж по кличке Индюк (имени он своего не помнил, а прозвище получил за постоянно висящую соплю) давно решил свести счеты с жизнью. Только вешаться или топиться не хотелось. Неприятный процесс. Есть более приемлемый способ покинуть сей бренный мир — отравиться паленой водкой. Стеганув очередной стакан зелья, он хотел было лечь и зажмуриться, в ожидании избавления, как, вдруг, что-то произошло. Он резко вскочил на ноги и, мотыляя своей индюшачьей принадлежностью, кинулся в объятия шкандыбающему любимому…
— Гм… Всяко бывает. — Эрот озабоченно почесал затылок. — Хотя, ничего страшного. Правда, старикашка уже лет пятнадцать, как импотент. Но если бомж в эту зиму ничего себе не отморозил, то все у них будет хорошо.
— Теперь я понимаю, почему в Содоме такая хрень творилась, — Валентин не скрывал ехидства. — Твоя очередь, Амур.
— Запросто, — ангелок наложил на тетиву стрелу.
— Почему одна? Решил кого-то поразить безответной страстью?
— Она у меня в полете разделяется, недоумок, как ядерная боеголовка с самонаведение. Стопроцентная гарантия…
— Не смей на меня орать, чучундра кривомордая! Не забывайся! Ты — сфера услуг, а я клиент, который всегда прав! А еще у меня муж — почти что депутат! Этот банан гнилой, и я требую его заменить! Иначе пожалуюсь завмагу!
— Это кто чучундра? Сама-то давно в зеркало смотрелась, прошмандовка шелудивая?! Хоть обжалуйся! Справляла я и на тебя, и на заведующего, и на всех депутатов все свои естественные потребности. Большие и малые. Да за те копейки, что тут платят, мне не только орать можно, но и образину твою начистить!
— Да я тебя… люблю…
— Ах, ты…, милая, дорогая, единственная…
Проигнорировав возмущенный ропот очереди, возлюбленные удалились в подсобку.
— По крайней мере, конфликт исчерпан, — невозмутимо заявил Амур. — Да и баланс не нарушен. В результате нашего оперативного вмешательства образовалось четверо влюбленных. Два мужчины и две женщины. Остальное — детали.
— Ага, теперь и с Гоморрой все ясно. И с островом Лесбосом. — Не без сарказма сделал вывод святой. — Учитесь, ребята. — Он подошел к краю облака и плюнул. —
Проходя мимо храма, Сергей Борисович решил перекреститься. Так, на всякий случай. Он не верил ни в бога, ни в черта. Но большинство крестилось, и природная осторожность не позволяла пренебрегать сим нетрудоемким ритуалом. Мало ли, а, вдруг? Он снял шапку, поднес персты к челу, и в этот момент что-то смачно чвякнуло по лысине. «Проклятые голуби!» — Начал мысленно возмущаться Сергей Борисович, но неожиданно ему жутко захотелось любви. Да так сильно, что он решил на работу не ходить, а позвонить из дома и сказаться больным.
Он опрометью вернулся к себе, благо не успел далеко отойти, врубил телевизор, вставил кассету и под непереводимые порностоны занялся «любовью», с собой любимым…
— Девчонки, ребята, дались нам эти люди? — Сконфуженно произнес Валентин. — Да пусть как хотят, так и любят. Праздник все-таки. Давайте просто пить, за любовь…
Карма
Все-то у меня хорошо. И работа непыльная, денежная. И здоровье, слава богу, отличное. И жена, красивая (очень), умная (в меру), верная (на все сто). Один у нее недостаток: помешана на всякой разной изотерике. Короче, верит во всякую хрень, начиная с примет и заканчивая какой-то новомодной фэн-шуей. А уж про астрологию и говорить нечего. Короче, кровать в спальне при помощи лозоходца установлена. Я не возражал. Главное, что в спальне, а не в сортире. И зеркала висят там где надо…
Да что там зеркала?! Если я переберу когда, то на следующий день жена не от похмелья меня спасает, а ауру мне штопает. Хорошо хоть пивом… И до машины меня каждый день провожает. Сначала думал от избытка чувств, оказалось, кошек черных да баб с пустыми ведрами шугать, чтоб они ненароком мне дорогу не перешли. Но это все фигня. Главное, то, что она считает будто не я сам всего в жизни добиваюсь, а карма у меня такая и от меня ничего не зависит, чтобы я ни делал.
А в этот понедельник супружница прямо с утра так и сияла, почти приплясывала от счастья. Говорит, мол, сегодня — твой день, чтобы ни сделал — все на пользу, и удача будет непременно, потому как звезды брехать не будут. А по моему личному гороскопу (она умудрилась выпытать у своей свекрови, матери моей, точное время моего рождения, вплоть до минут) сегодня как раз мой звездный час, потому что Марс в Деве, а я Стрелец, да еще и синий дракон.
А я понедельники с детства не люблю. Сколько по этим дням будильников погибло — не счесть. Настроение всегда препаскуднейшее. Понемногу к среде отхожу, потому что скоро пятница. А супружница все балаболит, что минимум — это повышение должности и оклада. Даже не пошла кошек пинать, сказав, что ничто не сможет мне сегодня навредить.
На работе секретарша сказала, что после обеда меня ждет шеф, и по секрету сообщила — для ознакомления с приказом о моем повышении с удвоением оклада. И добавила, что я точно под счастливой звездой родился. И тут меня перемкнуло. Не стал я после обеда дожидаться. Ворвался к начальнику, наорал на него (в основном матом), плюнул ему в рожу и покинул контору. А на улице, чтобы уж наверняка, заехал по харе первому встречному милиционеру. Пусть все знают, что человек — сам творец своего счастья, а не какие-то там кармы с гороскопами!!!