Сборник рассказов
Шрифт:
Занервничал психоаналитик. Потом заулыбался и ехидно так говорит:
— Ю!
— Юкарный Бабай.
— Так, Бабай, вроде ёкарный!
— Знаю, только на «ё» я получше словечко придумал и Бабая обижать неохота.
Доктор задумался. Наверное, решил подыскать буковку, на которою я ругнуться не сумею. Глупый. Нет таких. Решил я ему помочь. Подсказываю:
— П.
А он радостно:
— Психоаналитик!
Как-то незаметно мы с ним ролями поменялись. Несколько букв он исправно отвечал. Но я подумал, не зря же он такие деньги получает. Усложнил задачу:
— Мягкий знак!
А он жалобно так всхлипнул и говорит:
— Это горе. Никакая виагра не помогает.
Вот, думаю, в чем дело!
Когда я выходил из кабинета, аналитик куда-то делся. Остался один псих.
Кастинг
— Так, девушки, заходим по одной, проплываем по подиуму, разворачиваемся, и, не останавливаясь, грациозно, на… В общем, сами знаете куда идти. Итак, первая пошла! Я сказал пошла, а не покатилась. Как вы вообще сюда попали? Кто вас надоумил? Да, я верю, что ваши параметры ровно 90-60-90 и не буду перемерять. Но, согласитесь, при росте метр десять, это смотрится совершенно по-другому. Следующая, пожалуйста. Девонька, кружок «Кройки и шитья» направо по коридору, ты ошиблась дверью. Что?! Пришла не шить, а титьки за деньги показывать? Милочка, для этого их сначала надо вырастить. Вот, и бабушка за тобой явилась. Что? Вы не вместе? Что угодно, бабуль? В эпоху застоя не было возможности порадовать широкую общественность своими прелестями? Лучше поздно, чем никогда? Плюньте в того, кто вам такое сказал. И прекратите стучать костылем по полу. Линолеум продырявите. Следующая! Да! Да! Ножки, бедра, талия, грудь, шея… Ой!!! Нет, вы нам не подходите. Вижу, что фигура идеальная. А, вдруг, кто-нибудь додумается взглянуть на лицо? Что? Будете дефилировать под вуалью? Не придумали еще вуали для ушей. Обратитесь на конкурс «Мисс Чебурашка». Гран-при обеспечен. Следующая. Молодой человек, мы здесь девушек смотрим, в мужских моделях не нуждаемся. Что?!! Кто дурашка?!! Через неделю операция по смене пола и решил местечко застолбить? Тогда попроси, чтобы тебе заодно поменяли поросячьи глазки и укоротили руки, а то по полу волочатся. А, вообще-то, приходи. Посмеемся. Следующая! Ох, и ё! Можно автограф? Как неизвестная? А разве это не вы в фильме «Годзила» главную роль играли? Нет? Простите, обознался. Тогда следующая! Девушка, вам не в модели, а в кавалерию надо. Ноги просто созданы для того, чтобы облегать лошадиное туловище. А у нас этот небольшой дефект будет заметен, даже если вы будете демонстрировать турецкие шаровары. До свидания… На сегодня — достаточно.
Господи! Да чтоб я еще раз на работу трезвым приперся? Да ни в жисть! Правильно говорят, что не бывает некрасивых женщин. Бывает только мало водки. Особенно в модельном бизнесе.
Зверские выборы
В зверском царстве произошло несчастье. Правда, по этому поводу особо никто не горевал. Лев, царь зверей, преставился. И не были повинны в этом ни злобный охотник, ни молодой конкурент. Он околел от старости.
Верноподданные собрались на поляне у осиротевшего трона. Надо было что-то решать с властью, чтобы не допустить полнейшего беспредела.
— Что будем делать? — Спросил секретарь, птица такая.
— Я теперь царем буду! — Вышел на середину поляны тигр. — Кто не согласен, выходи биться!
— Ни фига так не пойдет! — Запротестовал с ветки пальмы длиннохвостый ара. Чего ему пернатому бояться? Попробуй, достань его там. — Ишь, удумал, биться! Опять море крови, трупы. Не правильно это!
— Заткнись, сволочь! — Взвыли гиены с шакалами.
— Ах, ты, вегетарианец хренов! — Поддержали падальщиков стервятники и начали уже расправлять крылья, дабы угомонить балабола, но угомонились сами,
— Что ты предлагаешь? — Продолжил исполнять свои обязанности секретарь.
— Выборы. На альтернативной основе. Кто больше голосов наберет, тот царем и будет!
— Какие будут кандидатуры? — Секретарь начал входить во вкус.
— Слона! Он самый большой! — Крикнул кто-то из толпы голосом, очень напоминающим слонихин.
— А оно мне надо? — начал было самоотводную речь слон, но тут воображение нарисовало раболепных обезьян, подносящих ему самые спелые фрукты, и, решив, что хватит жрать опостылевшую листву, решительно закончил. — Надо!
— У слона, конечно, башка здоровая, но ума в ней…, - встрял в полемику павиан. — Лучшей кандидатуры, чем я, вам не найти. Так сказать, промежуточное звено между человечеством и животными. Умственные способности, опять же…
— Вот и дуй к своим людям в город. Светофором работать. Красным. Сказать какую часть тела показывать или сам догадаешься, интеллектуал ты наш?
Павиан конфузливо уселся на свою светофорную часть.
— Царь должен быть благородным и красивым. Я как раз то, что вам нужно. — Решил попытать счастья олень. — У меня и название подходящее. Королевский.
— Фигушки! Только не рогатый. За женой уследить не может, а тут целое царство. И начнут нас, все кому не попадя, и в хвост, и в гриву…
Неизвестно, сколь еще бы продолжались предвыборные дебаты, но раздался грозный рык. Это молодой и сильный лев заявлял о своих правах. Звери по быстренькому единогласно избрали его и разбежались…
Дорожный патруль
(антиутопия)
10 ч. 42 мин.
Нашей съемочной группе посчастливилось оказаться в самом центре событий! Наконец-то! Сенсация! Из очереди, образованной желающими оказать материальную помощь бедствующим инспекторам ГИБДД и нуждающимся чиновникам, до нашего слуха донеслось матерное слово! Нонсенс!
Увы… Это тот самый случай, когда не следует верить собственным ушам. Оказалось, что ранее отлучившийся гражданин, вернувшись, разыскивал свое место. А очередь он занимал как раз за лупоглазым. Согласитесь, интересное сочетание звуков. Инцидент не потянул даже на банальное оскорбление. Выяснилось, что Лупоглазый, это не внешние данные, а фамилия.
Всего за прошедшие сутки в городе публично прозвучало:
— слово «попа» — 25 раз (трижды в самой Жесткой своей форме);
— слово «хер» — 62 раза (однако ни разу самостоятельно, всегда в контексте слов «парикмахер», «парикмахерская», «херши-кола»).
Поступали и другие сигналы от бдительных граждан. Но расследование показало, что причиной оказались совершенно невинные выражения, такие как «не психуй», «прошу меня не оскорблять» и т. п.
13 час. 47 мин.
Мы стали свидетелями приобретения двух бутылок водки гражданином болезненного вида, плохо держащимся на ногах. На лицо все признаки похмельного синдрома. Съемочная группа последовала за подозреваемым в предвкушении пьяного дебоша.
Но ожидания не оправдались. Человек болел не похмельем, а был сильно простужен. Этот гад весь литр крепкого спиртного напитка использовал в качестве растирки на глазах у изумленной скрытой камеры.
Всего за прошедшие сутки:
— куплено 150 литров условного спирта (87 % использовано в кулинарных и медицинских целях, 6 % разгокано о борта новых кораблей и яхт);
— распито: шампанского 37 бутылок (свадебные обряды, юбилеи); кагора 10 литров (все по чайной ложечке из рук священнослужителя).
16 час. 53 мин.
Подростки купили 20 упаковок спичек. Куда смотрят родители, школа и общественные организации?! Беды не миновать! Ясно видятся сполохи бушующего пламени и слышатся крики о помощи несчастных жертв. Тихонечко следуем за юными злоумышленниками.