Сборник рассказов

Черепнин Владимир Иванович

Появился злоумышленник, который, по непонятным причинам, срывал у многочисленных Дедов Морозов искусственные бороды и скрывался с ними. Один из пострадавших пытался задержать похитителя, но и тут не обошлось без курьеза. Дело в том, что оставшийся без бороды Дед Мороз, как и полагается всем Дедам Морозам в Новогоднюю ночь, был в дупель пьян. И когда он хотел урезонить хулигана при помощи своего посоха с весьма увесистым набалдашником, то промахнулся по злодею, зато попал по милиционеру, который то ли бросился в погоню за похитителем, то ли просто так рядом бегал. По странному стечению обстоятельств охранник правопорядка оказался одним из тех, кто буквально недавно своими резиновыми палками Санта-Клауса охаживал. Так что он попал в одну палату с импортным

Дедом Морозом. Как и с лишенным бороды своим обидчиком. Потому как коллеги пострадавшего милиционера отомстили за друга.

А утром, все у той же больницы, успевшие пивом поправить свое подорванное ночной гулянкой здоровье детишки встретили белобородого старичка в красном кафтане и стали водить вокруг него хоровод. На что старичок, совсем не по-дедморозовски, зло послал всех на хрен.

Оно и понятно. Это был совсем не Дед Мороз, а Айболит, возвращающийся с ночного дежурства. И одет он был не в красный кафтан, а в халат больничный, белый, только кровью перепачканный. А злой такой был, потому что устал сильно. Всю ночь оперировал. Правда, всех троих пациентов так и не удалось спасти. Два Дед Мороза, один из которых все время что-то лепетал по-не-по-русски, и один милиционер очень мало пожили в наступившем году… Детишки ничего этого не знали, поэтому осерчали и забили невежливого старца насмерть.

И, напоследок, еще одна новость, на первый взгляд, и не новогодняя, и, вроде как, к данной истории не имеющая никакого отношения. И уж точно неоднозначная. Для кого-то — хорошая, для кого-то — очень хорошая. Старый волк, страдающий катарактой, сослепу выжрал целый райотдел милиции. Подчистую. Давился пистолетами, а все равно грыз. Шапки-то красные. И даже тех, кто без фуражек был, тоже хавал за милую душу. Наверное, за козлов принимал. А что новость не новогодняя только на первый взгляд, так тот волк потом в лесу замерз и околел. По всей видимости, без Деда Мороза не обошлось. И все-таки каким-то боком волчьи зверства связаны со всем вышеизложенным. Дело в том, что блюстители закона, отправившие на больничные койки новогодних старцев, импортного и отечественного, были как раз из выгрызенного райотдела.

Грустная история… Только опять, вроде как. Чуть позже выяснилось, что Санта-Клаус, на самом деле никакой не Санта-Клаус, а шпионский террорист, замышляющий жуткий взрыв. Дед Мороз тоже оказался не тем за кого выдавал себя. Это был переодетый маньяк-насильник. Настоящий Айболит, как ему и полагается, лечил в Африке зверюшек, а под его видом скрывался Доктор-Зло, разрабатывающий страшнейший вирус для заражения всего человечества. А райотдел, хоть и был настоящим, но укомплектован полностью из милиционеров-оборотней. По сравнению с ними самые отмороженные беспредельщики тянули лишь на мелких хулиганов. Выходит, жалости достоин только волк. И то еще неизвестно, что он вперед сделал: замерз или околел от старости. Уж шибко плохонький был. Так что, heppy end!

Баба Мороз

Брешут все про рыбу, мясо, молоко. Самый скоропортящийся продукт — это настроение. 31 декабря все было просто отлично. Я с утра отправилась маму с праздником поздравить, да подружек проведать. Засиделась там немного, но как-то не очень волновалась. Из дома все деньги, до копеечки с собой забрала. Муж Колюня, хоть и алкаш, но интеллигентный. За чужой счет никогда не станет напиваться. Вернулась вечером. Вся радостная такая. Как беды не почувствовала? Но как только вошла в квартиру, эту беду и увидела…

На кухне Колюня и Витек, его лучший друг. Оба в драбодан пьяные. Причем Витек одет в дедморозовский костюм мужа. Он у меня актер. Конечно не Меньшиков, но и не «кушать подано». Средней руки актер. Зато Дед Мороз — высший класс. Кто-то — прирожденный герой-любовник, кто-то — злодей, а мой — Дед Мороз от бога. На всех театральных утренниках и вечерниках другие кандидатуры даже не обсуждаются. И сидят они, значит, мило и виновато улыбаются, как путчисты на пресс-конференции. На столе две большие квадратные бутылки из-под импортного спиртного

и закусь экзотическая, деликатесная. У нас такого даже к новогоднему столу не было припасено. Это меня ошарашило даже больше, чем сам факт этой крайне несвоевременной пьянки. Откуда? С какого перепугу? У Витька свои деньги в последний раз были в светлом пионерском детстве, когда ему мамка двадцать копеек на пирожки давала. А Коля, хоть и лирик, но и чуть-чуть прагматик, считать умеет, и если каким-то образом за время моего отсутствия у него вдруг появилась наличность, то не стал бы он тратить на одну пьянку деньги, на которые можно «гудеть» целый месяц.

Я от такой наглости моего козла безрогого впала во временный ступор. Почему козел, наверное и сами догадываетесь, такое устроить в канун Нового года, а безрогий, каюсь, по моей вине. Все никак не наставлю, хотя он уже тысячу раз заработал иметь такое украшение. Когда-нибудь добьется, плюну на свою старорежимную верность и сделаю с него оленя.

Воспользовавшись моим замешательством, Витек ужиком меня обогнул, буркнул что-то про «с наступающим», решив ретироваться с поля боя. Вот уж кто олень, так олень. Знаю я его женушку. Вернее даже не олень, а зверюшка непонятно какая. Таких ветвистых рогов нету не только среди представителей официальной фауны, но и у мифологических животных. Пять минут он пытался покинуть нашу квартиру. Ни фига не получалось. Не проходит дедморозовский посох в двери, если его горизонтально держать. А перевернуть, ума не хватило. Витек плюнул на наличие этого атрибута (правда, только мысленно, а то я б ему плюнула!) и бережно положил посох на пол, словно средневековый воин свой меч под ноги суверена. Рыцарь, блин! И, наконец, оставил меня с Колюней наедине.

— Представляешь, Катерина, какова судьба-злодейка? Как изменчива Фортуна? Только что было все чудненько, а скоро будет так плохо, что подумать страшно. Я вот сейчас усопну…

— С чего это ты собрался кони нарезать? И не так нажирался, отживал.

— Я усопну не в смысле преставиться, а в смысле заночевать…

Я уже собралась сыграть роль судьбы-злодейки, дабы воплотить в жизнь его самые худшие опасения, и мысленно решала, какое вооружение более подходит для изменчивой Фортуны: скалка или сковорода, как, вдруг, Коля продемонстрировал пачку баксов.

— Видишь? Штука, без вот этого малого, — и показал на пустые бутылки, — и это только задаток. А всего десять должно быть. Меня один крутой мэн нанял подедморозить. А я сейчас усопну, и вместо гонорара меня тут кокнут. Шибко крутой мужик…

— Так какого же ты нажрался?! — Спрашиваю.

— А мы с Витьком собирались только по сто грамм тяпнуть за удачную халтуру, а остальное нечаянно получилось…

А еще трендят про непонятную женскую логику. А какова мужская? Значит, собрались по сто граммов выпить, а прикупили две бутылки по 750? Не успела я эту мысль додумать. Мой и правда усоп. Отрезвлять его — бесполезное дело. Ни рвотное, ни клизмы не действуют. Так уж его организм устроен. Коли попала туда хоть капля спиртного, он ее не отдаст, как не старайся, вся в кровь уйдет. Но правды добиться требовалось. Штуками баксов просто так не разбрасываются. А, вдруг, про кокнуть, это не пьяный бред, а горькая правда? Сразу мысли какие-то дурацкие завертелись, про все испорченные будущие новогодние праздники. Весь народ веселится, а я поминки справляю. Так что узнавать правду требовалось срочно, только, вот, как? Колюня усоп серьезно и надолго.

Через полчаса поняла, что живи я лет на семьдесят раньше, проблем с трудоустройством не было бы. Взяли бы хоть в НКВД, хоть к папаше Мюллеру, потому что добилась признаний от практически мертвого тела. Ни фига они не обрадовали. Действительно его нанял веселить своих детишек очень крутой дядька. Из тех, про которых говорят: бизнесмен такой-то, более известный в определенных кругах под погонялом таким-то. Так что кокнуть могут вполне реально. Или затребовать неустойку, да такую, что похороны дешевле обойдутся. И что самое страшное — с минуты на минуту за Дед Морозом должна прийти машина.