Сборник юмора из сетей
Шрифт:
На приеме у врача: - Пьете?
– Не откажусь!
Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже нет.
– А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
– Нет. А кто он?
– А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям. Подходит мужчина восточной национальности к "Чайке" и спрашивает водителя: - Слюшай, дарагой, здраствуй, как тебя зовут? Водитель отвечает: -Володя.
– Слюшай, Володя, давай с тобой договоримся. Ты сейчас везешь меня к театру Чайковского, там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты остановишься напротив памятника,
– Договорились! Ответил водитель. Вот они подъехали к театру Чайковского, там возле памятника действительно стоит красивая женщина. Машина остановилась как раз напротив, водитель открыл дверцу, выпустил пассажира и громко сказал: -Гоги Иванович, я вам больше не нужен?
– Когда рядом такая красивая женщина, ты мне пока не нужен. Ответил он. Тогда Володя говорит: -Ну тогда дайте мне 100тыс рублей! Гоги Иванович широким жестом достает портмоне, отсчитывает 100тыс и приговаривает: -Ну Володя, Ну шельмец...
Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она : "Нет, только после ЗАГСА !" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она : "Нет, только дома !!!" Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня вековые начались..."
– - Сара, какие у тебя ноги кривые !
– - Ну и что кривые, зато волосатые !!
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
– - Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли !! (примета) Вбегает сын Абрама: -- Папа, Рабинович в лифте застрял !
Завелся в лесу козел, всех #@%т. Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели, решили пожаловаться Змею Горынычу. Полетел Горыныч разбираться. Летит, видит поляна, на ней козел тот самый ходит. Сделал круг над поляной, изрыгнул на козла пламя.
– - Страшно !!!???
– - Страшно ! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем.
– - Страшно !!!!????
– - Страшно ! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз.
– - Страшно !?!?!?!
– - Страшно ! (Ха-ха-ха!) -- А что смеешься ?
– - Первый раз такого страшного #$@ть буду !
Во время гастролей цирка в одном из южных городов разразилась сильная буря. Плохо привязанный слон оборвал канат и скрылся в неизвестном направлении. На следующее утро местный полицейский был поднят с постели телефонным звонком.
– Прошу вас срочно приехать, - послышался взволнованный женский голос.
– В мо°м саду появилось какое-то огромное животное, которое вырывает капусту своим _хвостом_.
– А что оно делает с капустой?
– поинтересовался полицейский.
– Ну, знаете, - ответила женщина, - вы наверняка мне не поверите, если я вам скажу, что оно делает.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту......
– И что с ней делает?
– Сэр! Вы не поверите!.....
– Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
– Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую?
– спрашивает муж.
– Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
– Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
– Коньяк? Табак? Наркотики?
– спрашивает он.
– Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.
Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь,
– Я играю в "Куда девались ключи от машины?"
Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам: -Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.
– Гоги, ты помидоры любишь?
– Кушать - да, а так не очень...
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
– О да, я холосо понималь советская товалиса!!!
– Скажите, а ... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
– Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож приборы, чурка неотесанная!!!".
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
– Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Водила занимается любовью в машине. Подходит милиционер. Милиционер: "Красивая баба, я следующий" Водила: "Годится! Давно милиционеров не драл!"
Приходит негр к врачу и говорит: - Доктор у меня болит в заднице.
– Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
– Доктор, разве у меня не геморрой?
– Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
– А зачем Вы меня двигали по комнате?
– Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...
Звонок в дверь. Муж открывает ее. На пороге теща.
– Ой мама, Вы к нам надолго.
– Да пока не надоем.
– Что же Вы так быстро, даже чаю не выпьете!
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были 4 зверя: Лев - в постели "Ягуар" - в гараже Норка - на плечах И тот козел, который бы за все платил.
Поехал както грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями: - Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!!"
Юмор
Разное 39
Немецкий тост: "Тафайте фыпьем фотки".
Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: - Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку...
– Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
– А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки) : - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ !!! С бумажки: - Фот, плят, так и снал...