Сборник юмора из сетей

Неизвестен 3 Автор

У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел -таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
– Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

– За вами рубль.
– Где?
– Я говорю, что вы мне должны рубль.
– Ах, да! Так возьмите тот что за мной ...

Рабинович, говорят вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит ....

В ресторане.
– Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
– Но ведь вы заказали грибы...

Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает: - Котра година шановнi? Все молчат, смотрят на него, тут встает

негр и говорит: - Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.
– Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.

Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит: - Сударыня,они фальшивые.
– Господи, меня изнасиловали.

Заходит в камеру новенький. Привет, козлы! Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют, что на зоне самые плохие слова - это петух и козел.
– Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.

В магазине: -Колбаса есть ?
– Есть. А, копченая?
– Есть.
– А красная икра есть ?
– Есть.
– A черная.
– То же есть.
– Вы что, издеваетесь?
– Сам же первый начал.

Hовый микрорайон. Возле 9-этажного дома крик: - Вася! Ва-ася! Голос из окна: - Какой Вася, какой Вася - это коопегативный дом!

Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу: - Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!

Доктор осматривает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо.
– Доктор, а что хорошо-то?
– Хорошо, что у меня такого нет.

Летела ворона по лесу, напоролась на сук: - Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...

– Помогите! Hасилуют!
– Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.

Плакат на здании райкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

Идет мужик по улице. Грязный - прегрязный.
– Эй мужик, ты чего такой грязный?
– Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
– Hет, тещу отправил!

Бежит волк по лесу. Hавстречу лесорубы.
– Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала?
– С корзинкой и пирожками?
– Hет с ножом и мохнатыми яйцами...

Дивизия Чапаева взяла станицу. Василий Иванович прохаживается по железнодорожной станции. Вдруг видит цистерна с надписью: C2H5OH. "Hапьются ж, черти", - думает он и начинает стирать надпись. C2H5 стер и задолбался. Один хрен не поймут, думает. Вечером встречает Петьку вдрызг пьяного.
– Сука, где надрался?
– Да вот иду по пер-р-рону вижу написано ОH. Попробовал, точно - он.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Ку...
– А почему так ма...

– Билл, что такое круговорот веществ в природе?
– Как тебе объяснить, Джо. Представь себе: едем мы с тобой по прерии, и на нас нападают индейцы, мне удается ускакать, а тебя убивают, ты падаешь на землю и на том месте вырас- тает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу, мимо проезжаю я и говорю, "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Прийдя однажды на обед он увидел, что его обслуживает другой официант.
– А где прежний молодой человек?
– поинтересовался посетитель.
– Он проиграл мне вас в карты...

Две подруги.
– Что ты подарила мужу на новый год?
– Серебристую лису.
– А он тебе?
–

Рыболовные снасти...

– Папа тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Hу дак...кхм!

Сидят охотники, выпивают, байки травят... Один рассказывает: ?пошел я однажды на охоту, полем ходил, лесом ходил, вдруг вижу - лось! Я прицелился, стрельнул, точно в глаз попал! Подхожу к нему, отрезал ляжку, взвалил ее на плечо... Тут другой говорит: ?Мужики, налито, давайте выпьем! Выпили, все спрашивают: ?А что дальше?
– А на чем остановился-то ?
– Ну взвалил ты ляжку, а потом ?
– А-а-а ! Ну взвалил одну, взвалил другую и как вдул ей, что аж у нее очки соскочили !

Съезд ученых, рассуждают про любовь... Встает один и говорит: - Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель. Встает второй: - Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться. Нет, любовь - это работа.
– Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь - это процесс.
– Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны. Любовь - это искусство.
– Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука. Тут встает сарый профессор и говорит: - Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!

В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас совещание будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Поп отвечает: - Фиг вам, а не стулья. Прошлый раз давал скамейки, так их все пошлятиной исписали.
– Ах, фиг нам, а не стулья, тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
– Ах, фиг нам пионеров, тогда фиг вам монахов на субботник!
– Ах, фиг нам монахов, тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
– Ах, фиг нам комсомольцев, тогда фиг вам монашек в финскую баню!
– А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь!

В квартире полковника в 2 часа ночи раздается телефонный звонок. Полковник снимает трубку: - Да! Алло! Как на х$й?

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает ?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Петроград!!! Але, это Петроград ? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято ?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Смольный!!! Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает ?!
– Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!! Але, Владимир Ильич ? Это революционный матрос Железняк. ...Что значит - на @#$ ?...

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ?
– Закрыл.
– На Французкий замок закрыл ?
– Закрыл.
– На Голландский закрыл ?
– Закрыл.
– На Английский закрыл ?
– Закрыл.
– Цепочку задвинул ?
– Да.
– Швабру приставил ?
– Да, точно, я забыл приставить швабру.
– Ну, конечно, воры, заходите, берите !

Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
– Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.