Сборник юмора из сетей
Шрифт:
8. Цой сидит у столба и милостыню просит. Проходил мимо Курехин с огромной бандой рокеров. И каждый по копеечке подал. Цой на эти деньги сумел напиться, сумел закусить и к тому же в центре всех городов побывать. Вот такие подаяния иногда встречаются...
9. Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый всеми. Никто к нему в гости не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло: "Как бы мне кого к себе заманить. Позвонил Бобу, тот не отвечает, стучаться в двери травы пошел, позвонил Ьайку - у того шея ноет, женщины достали. Решил тогда Боуи позвонить. Тот выслушал, а потом и говорит на отличном
11. АКВАРИУМ собрался на тусовку. Сидят, курят, пьют, женщинами балуются (жен дома оставили). Вдруг прибегает доктор Кинчев - и давай всем подряд горчичники ставить, да еще командует: "Встать, лечь, встать, лечь!" минуты не прошло, как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, а терпят. И каждый думает: "Хорошо, что еще не шприцем..."
А тем временем доктор и шприц вынул...
12. Сидит Сева дома и на виолончели играет. И Петра Ильича, и Модеста Петровича, и еще кого-то из иностранных авторов. Словом, гений смычка! Прибегает к нему Свинья - и ну рыгать и пукать. Сева ему говорит: "Перестань музыку поганить, любезный!" и так вежливо сказал, что тот опешил даже, и у него пук застрял. Жилится, а не может. Вот такая история.
13. Пьяный Дюша решил "сухому закону" покориться. Вышел в центр и кричит: "Сдаюсь, каюсь, покоряюсь!", так его через весь Невский несли и уговаривали: "Ну потерпи еще немного, страдалец ты наш, потерпи!"
14. Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, а пьяный Дюша тут же все выпивает. Не успеет Боб все кострюли наполнить - глядь, пьяный Дюша уже всме выпил. Ерундовый вроде случай, а характерный!
15. Боб любил всякое превращение. Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять. Глядь, а навстречу ему десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро.
...Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел: "девять
стрел", а иногда - даже "восемь...", - страховался.
16. Решила группа АКВАРИУМ Гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Бобчинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше отдали. А те, бывало, обнимутся, и давай спорить: "Нет, я Петр Иванович!", "Нет, я Петр Иванович!" Зрители уж разойдутся по домам, выспятся, на работу пойдут с утра, а им хоть бы хны! Заладили: "Нет я!", "Нет,я!"
Беда, да и только!
17. Сидит Боб дома скучает. Вдруг вбегает к нему Электрический пес и начинает кусать Боба за ляжку. Боб кричит: "Отстань, фу, табу!" А Электрический пес продолжает кусать Боба и кричит рычит: "Теперь ты знаешь, о ком эта песня?"
18. Лежит Боб дома искусаный, больной. Вдруг влетает доктор Кинчев и начинает Боба горчичниками обклеивать. Затем клизму поставил, шприц под лопатку вогнал и промывапние желудка сделал. А Боб во время всех этих манипуляций даже не шелохнулся, только с грустью думал: "Странно, рокн-ролл мертв, а я еще нет... Очень странно..."
20. Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Невскому. А на встречу идет пьяный Дюша. Пьяный-пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, говорит, - Дюша! Как ты сюда попал?" А Боб отвечает: "Это карма". Задумался пьяный Дюша: "Откуда
21. Сидит Боб дома и внушает себе: "Джа даст нам все". Глядь, а Джа рядом стоит и кукуш огромный показывает.
Это случилось после принятия закона о нетрудовых доходах.
22. Боб пошел стучаться в двери травы. Лег на зеленый газон, травку гладит и поет: "и снитсмя нам трава, трава у дома..." Душевно поет!
23. Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппенинг устроить. Вдруг прибегает доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков. Никто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. ПолНевского - на горшки.
Вот тут хэппенинг и начался...
25. Пьяный Дюша решил научиться игорать на виоланчели. Пришел к Севе. Так и так, мол. Сева выслушал пьяног Дюшу, а потом говорит: "Вы голубчик протрезвейте сначала, я же вас троезвым не разу не видел". "Ну и что, ортвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел".
Плюнул и ушел. Расхотелось ему на виолончели учиться.
27. Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппининг устроить: запустить Свинью в Гостинный двор, все выходы-входы запереть и осадой здание обожить. Конечно, покупатели, через полчаса все в окна попрыгали,а в магазин еще через месяц без распиратора войти нельзя было.
28. Свинья дружил с Электрическим псом. Идут бывало по Невскому: один пукает и рыгает напропалую,а другой лапу у каждого угла поднимает. Потом решили наоборот: Электрический пес рыгал и пукал, что есть сил, а Свинья углы мочей окроплял, и опять прекрасно получилось. До такой стенпени у них взаимозаменяемость была!
29. АКВАРИУМ решил поставить "Ревизор" Гоголя. На роль Бобчинского и Добчинского пригласили братьев Сологубов. А те вцепились друг в друга и орут: "Телефона есть!","Телефцона нет!","Есть","Нет"!!! Зрители уж по домам разошлись, выспались и на работу разошлись, а те все спорят. Все действие застопорили.
30. Братья Сологубы любил звонить друг другу по телефону. Кто первым проснется - сразу же за телефон и скорее диск вращать. А сказать друг дружке нчего. Так и висят на телефоне весь день, в трубку дышат и орут: "Алло, алло!" Им, бывало, поесть-попить принесут, а они не глядят. Заладили: "Алло да алло".
А сами в одной комнате сидят.
32.Цой решил посадить дерево. Долго думал - какое? Наконец, решил Платан посадить. Яму вырыл,воткнул сажанец,закопал,полил. Все как надо, сделал и пошел снова подаяние просить у столба. На следущий день приходит сломали дерево. Цой думает:"Ну, БГ, держись!" Как догодался?
33. Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо пробегал доктор Кинчев. Увидел Цоя и в шесть секунд прививку от столбняка сделал.
Где теперь Цою сидеть?
35. У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как однадве на него запрыгшнут. Дальше - больше. И десяти метров не прошел, а на нем уже штук двадцать висят, и еще около двадцати рядом суетятся. Как кто отцепится, прыг - и на пустое место. Недаром говорят, свято место пусто не бывает. Майк и так уже на ногах не стоит, а им хоть бы что, прыгают и все тут.