Сборник юмора из сетей
Шрифт:
Наш же Некрасов был по натуре человеком возвышенным, но ленивым. Создавать свой мир самому с нуля ему было лень, и после недолгих поисков он обнаружил у себя над головой превосходную крышу, о существовании которой раньше и не догадывался. То есть догадывался, но не в том объеме. Просто один раз ему понадобилось выйти подышать чем нибудь освежающим, а балкона ему уже не хватало, и он не мудрствуя лукаво пошел по зову природы. Природа вывела его к Солнцу, Луне и Звездам - на крышу. Он обвел ее своим горделивым взором и сказал:
– Блин, ведь это мой внутренний мир.
На
В первый день Некрасов разбрасывал по крыше дерьмо, как основу всего и всех литературных течений в частности.
Во второй день Некрасов бил лампы на ограждениях и флаконы с одеколоном - он любил контрасты.
На третий день Некрасов отделил дерьмо от стекла, тем самым создав различные стили в искусстве.
В четвертый день Некрасов любовался этой картиной с высоты птичьего полета.
Пятый день знаменателен тем, что Некрасов натянул множество проводов и установил связь своего мира с другими мирами. Уж в чем, а в общительности ему было не отказать.
Шестой день. Некрасов не вышел на работу. Мотивировал тем, что отбивал нападки турбореалистов на подсознание. Сомнительно. Скорее всего просто отлынивает.
Седьмой день. На середину крыши была положена пятирублевая монетка, и внутренний мир тот час же начал вращаться вокруг нее. Некрасов облегченно вздохнул и вытер руки о знамя.
Часто Некрасов выходил на крышу и любовался закатом. Ему казалось, что закат - это злобный и отвратительный глаз неведомого зверя, который каждое утро встает и ошалев от увиденного падает. И так бесконечно. Звезды казались ему символами грядущего века уникализма. Когда все будут думать, что они уникальны, а по сути являться точной копией соседа.
В один из дней он проснулся с тревогой. Она зудела в нем как агонизирующая оса на подоконнике. Что-то должно было произойти. Что-то произошло. И Некрасов первым узнал о произошедшем. И хотел донести эту весть людям. Но подумал: "А зачем? Все равно не оценят."
И он ушел в свой внутренний мир. И до сих пор бродит там и поет заунывные песни. Он осознал в конце концов, что все, что больше одного гнилое. И песни его наполнены этим понимание.
Оооооооо! Рол гош годорэ
Пе рнгу тош зы ро
Тол шра гошшшш
Хо! Ол ры фя.....
* Зафоpваpдил Fyodor Ustinov (2:463/79) * Area : REL.HUMOR * From : [email protected], 2:463/79.1 (В четверг, 24 марта 1994 13:36) * To : All * Subj : Архив от UG "Огурцы" (что-то давно ничего смешного небыло) =============================================================================
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что: с огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" Огурец не расскажет другим огурцам, что он у
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах. Огурцу все равно, если другие ее замечают. Огурец не интересуется Вашим возрастом. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. Огурец не ест сухарей в постели. Огурец недорого стоят. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса; Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; Огурец не забывает дернуть ручку унитаза; Огурец не мочит сидение в туалете; Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене". Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". Огурец не требует завтрак в постель. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет:
показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
демонстрировать каратэ на Ваших полках;