Сценарий для Незалежной
Шрифт:
Одно время, Джон даже хотел замаскироваться и притвориться тумбочкой, но помощник отговорил его, мотивируя тем, что тот не простоит пару часов раком. А если выдаст себя, то окажется не только в эпицентре скандала, но и рискует стать жутким посмешищем в этом враждебном стане недоброжелателей!
Джон Мэрри все чаще задумывался над тем, как наверняка дискредитировать эту проклятую Россию и заставить глупую Европу ее ненавидеть! Короче, вбить между ними враждебный клин. И придумал. «Начнем с поляков», – решил он, присматриваясь к политикам. В шаговой доступности от делегации США, постоянно, как юла, крутился и вертелся, стараясь попасть на американские глаза, один весьма скользкий мужичок Дональд Пуск и именно через этого чувака решено было запустить акцию по демонтажу всех памятников советским воинам, погибшим, освобождая Польшу от немецко-фашистских войск во Второй мировой войне. Более 600 тысяч советских солдат навсегда остались
Тот же маневр решили применить и к странам Балтии, которые теперь на всех углах, позоря себя, орали не о фашистской, а о советской оккупации! Особенно старалась бабушка Даля – президент крошечного государства Литва. Вместо того чтобы засучить рукава и заниматься своей запущенной страной: строить дороги и красить дома, давать работу литовцам и обеспечивать их высокими зарплатами, госпожа Грибкусайте не вылезала из международных мероприятий и светско-европейских тусовок. В кулуарах гулял шепоток, что мадам Даля работает на русских. Основания для таких разговоров были. Ну, во-первых, потому, что ее отец Поликарпас служил в рядах НКВД и был участником Великой Отечественной войны. Во-вторых, полжизни Даля тащилась рука об руку с коммунизмом и, в-третьих, у нее был черный пояс карате! Скажите на милость, как у простого, в прошлом, литовского преподавателя появился этот крутой предмет? «Понятно же, – трепались злые „языки“, – что готовили ее в ФСБ, а может и еще раньше… в КГБ!». И, в-четвертых, уж больно рьяно пенсионерка Даля выполняла приказы Госдепа, ясно же, старалась маскироваться! В жизни президента Литвы было всё… кроме мужа и детей. Незавидная, откровенно говоря, женская доля. Может поэтому, подобно немецкому канцлеру Муркель, выполняла она преступные приказы США, даже не представляя боль матерей, дети которых погибли под бомбами американских вооруженных сил; были зверски убиты исламистами, появившимися в разоренных НАТО государствах; изнасилованы в лагерях беженцев и проданы в рабство по всей территории растерзанного Ближнего Востока! Ни Даля Грибкусайте, ни Ангела Муркель не познали радость материнства, не рожали в муках ребенка, не растили его с любовью, поэтому никогда не задумываясь о жизнях чужих детей и последствиях своих действий, слепо шли по американскому следу, голосуя за смерть, слезы и хаос!!!
Неожиданно Джон Мэрри вспомнил одну историю. Как-то раз, на зоологическом рынке, он увидел хомячка, который на подносе выплясывал замысловатые танцы. Даже не торгуясь, Джон купил у старика это чудо, принес домой и… разочаровался. Грустный хомячок не только не плясал, а вообще притворился мертвым! Мэри схватил «плясуна» и отнес торговцу, который задал всего один вопрос: «Сынок, а ты свечечку-то под поднос подкладывал?!».
Из этого урока Джон сделал выводы и теперь, поджигая мировую арену, заставлял под американскую дудку лихо плясать весь Евросоюз.
На совещание к Окаме пришли все, разумеется, со своими рационализаторскими предложениями. Как всегда, вальяжно развалившись в кресле, президент Америки, не выпуская изо рта жвачку, внимательно слушал своих воинственных подельников. Первым выступил Джо Макбей:
– Господин президент, для постоянного прессинга России, я думаю, нужно срочно создать «Департамент Лжи и Интриг» и назначить директором Викторию Сэндвич!
– Вчера, эта идея была бы отличной, а сегодня никуда не годится! – возразил Джон Мэрри. – Я нашел в интернете информацию, что русские нас опередили и уже год назад создали не только «Департамент Лжи и Интриг», но и «Департамент Доказательной Правды»! И как вы понимаете, мы не можем быть вторыми и тащиться за русскими, наступая им на пятки! Хотя… почему бы нам не организовать «Департамент Бездоказательных Обвинений»?! Это мысль… надо подумать…
– К черту департамент! – встрял Джозеф Майден. – Лучше сразу начнем с Украины. Я считаю, что в Украине надо возродить нацизм. Очень хочу посмотреть на рожу этой хреновой победительницы – России, как говорится: «С кем боролись, на тех и напоролись»! И пусть Владимир Путин удавится! Будем управлять Украиной и не дадим этим русским дикарям усомниться в том, что у них под носом стоит самая великая атомная держава мира!
– Не забывайте, Майден, – остудил воинственный пыл престарелого политика президент Окама, – Россия тоже атомная держава, еще почище нашей и точность пристрелки у нее покруче, чем у нас! Их ракеты почему-то попадают в цель, а наши пролетают мимо!
– Но в Хиросиме-то нет! – возразил Джо Макбей. – Также будет и с Россией!
– Не говорите глупости, Джо! – нахмурился Окама. – Вы и дернуться не успеете, как от вас останется… вернее, ничего не останется, поэтому надо действовать очень аккуратно. В первую очередь, следует настроить против России Евросоюз, а для этого переговорить с его лидерами и уговорить их или… заставить выступить против русских единым фронтом. Это я поручаю вам, Мэрри. Кроме всего прочего, необходимо запустить широкомасштабную кампанию по дискредитации России и постоянно, слышите, постоянно во всех мировых СМИ обвинять ее во всем, что происходит на этой планете! А особенно Путина! Пара-тройка-десятка провокаций не помешает! Подумайте об этом. В Украине посеять ужас и хаос, привести к власти фашистскую диктатуру! Есть там подходящий кандидат на пост президента?
– Есть! Мы уже подобрали, – ответила, молчавшая до сих пор, Сэндвич, – это Петро Парашин – супер кандидат! Обожает деньги, беспринципен, лжет, как сивый мерин, да еще вдобавок, пьет!
– Отличный кадр, – оживился Борат, – обеспечьте необходимый, для его выборов, процент голосов.
– Хорошо! Вот только я сомневаюсь, господин президент, – высказала свои опасения Виктория, – что народ за ним пойдет. Нужен, пусть даже дохлый лидер, способный сплотить ряды неонацистов в Украине и я знаю такого…
Все присутствующие затаили дыхание.
– … это некий Степан Бандера! Вчера я была в Мюнхене, он там похоронен и мы с канцлером Муркель побывали на его могиле и возложили цветы. Откровенно говоря, отморозок был гнусный, но для разжигания национализма – просто идеальный вариант!
– Прекрасная работа, Виктория! – улыбнулся Борат. – Действуйте! А что с финансированием этой операции?
– Все отлично! – заверил Мэрри. – Конгресс согласен и подписал необходимые бумаги! Меня только одно смущает. Не все в Европарламенте наши союзники, а вдруг станут выступать?
– А если будут выступать, – припечатал американский президент, – введем войска… едрёна мать!
Глава 6
Украина. Донбасс. Киев
Украинцы бывают разные: и «голубые», и «красные». Пока «голубые» прохлаждались в Верховной Раде и ночных клубах Киева, «красные» изо всех сил трудились на многочисленных шахтах Донбасса, стройках и промышленных предприятиях, добывая уголь, возводя дома и простаивая у доменных печей и прокатных станов. Кто-то торчал за прилавками магазинов и рынков; кто-то объяснял урок у школьной доски или ловко щелкал ножницами в парикмахерских, получая скромные тугрики, в смысле гривны, но от души радуясь тому, что они хоть есть. Вы думаете, Донбасс работал на себя? Нет! В отличие от западенцев, томившихся в рабстве безделия, донбассцы пребывали в трудовом рабстве. Надо сказать, Украину уже давно поделили вдоль и поперек пришедшие на гребне перестроечной волны бывшие гангстеры (хотя «бывших» не бывает, потому что гангстеризм – это все-таки черта характера), ныне бизнесмены «в законе».
Самый лакомый промышленный кусок Украины – Донбасс – в боях местного значения достался Ринату Рахметову – бывшему лохотронщику-наперсточнику, который на заре 90-х, даже и не подозревал, что сможет сделать состояние, достойное европейских коронованных особ! Самое удивительное заключалось в том, что в Ринатке текла не иудейская кровь, как у большинства действующих олигархов: Кало-Мойшина, Парашина, Смертенко, а татарская и… как говорят украинцы: «Там где татарин прошел – еврею делать нечего!». Вероятно поэтому, относился Рахметов к своей вотчине бережно и аккуратно, не трахая ее до изнеможения, как «дядя Беня» Кало-Мойшин Днепропетровскую область. И, в отличие от других украинских бизнес-шакалов, жадным и алчным никогда не был. Возводил на свои деньги стадионы, содержал футбольную команду и благоустраивал родные края. Постоянно занимался благотворительностью. Имел вполне человеческое лицо, а не поганое пархатое рыло. В общем, был единственным светлым пятном на темной биографии Украины. Однако… от младенчества до старости быть все время счастливым не получится. В жизни всегда так: либо ты благополучен первую половину, либо вторую. Но самый удачный вариант, если ты счастлив, пока молод, но смог сколотить состояние на безбедную старость, хотя эти проклятые деньги, если их не приумножать, имеют неприятное свойство заканчиваться. Несмотря на дипломатичный, а не воинственный характер олигарха, вот уже многие годы никто из стаи не пытался откусить лакомый кусок от Рахметского богатства, и Ринат, даже в пьяном бреду, не мог представить себе дальнейшие события в Украине!