Счастье на двоих или психология брака
Шрифт:
Характер человека лучше всего раскрывается, когда он описывает характер другого человека.
Жан Поль
Неудачный личный опыт в большей степени характеризует не партнеров, а самого человека.
Значит, он(а) не сумел(а) найти контакт с этими партнерами, а не партнеры сами по себе такие уж плохие.
Высказывания человека о ком-то подчас в большей степени характеризуют не того, о ком он говорит, а самого высказывающегося - его доброжелательность или недоброжелательность, претенциозность или лояльность, эгоизм или альтруизм.
– Дорогой, сегодня юбилей нашей свадьбы, а ты ничего не сказал по этому поводу.
–
– Ну так скажи…
– Ты сегодня, как всегда, плохо выглядишь.
Анекдот
Так что супруг(а), который говорит плохо о своей половине, чаще всего и сам не образец добродетели. Как говорится, "посмотри на себя" и "неча на зеркало пенять…".
Если перифразировать известную пословицу, то получится:
Скажи мне, кто твоя жена (муж), и я скажу, кто ты.
Уверяю вас, в этом есть своя сермяжная правда. Недаром ведь говорят: "Муж и жена - одна сатана".
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО НА НЕДОСТАТКИ
– Моя жена самая-самая в мире!
– В каком смысле?
– Нет ни одного анекдота про жен, который бы к ней не подошел.
Анекдот
Согласитесь, в характере любого человека есть и положительные, и отрицательные стороны. Не бывает людей, состоящий из одних лишь достоинств, - надеюсь, вы не станете этого оспаривать? Следовательно, нужно признать, что недостатки есть у каждого человека (в том числе, и у вас).
Повторю свою любимую фразу, которую обычно говорю всем своим пациентам:
Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней.
А применительно к рассматриваемой теме: не нужно пытаться изменить свою половину (сказанное относится к обоим супругам), а нужно просто-напросто изменить свое отношение к её (его) характеру, в том числе, и её (его) недостаткам и признать, что каждый человек имеет право на недостатки.
Идиотки не такие уж идиотки, какими кажутся; идиоты - совсем другое дело.
Марсель Ашар
Уверяю вас, вам будет гораздо легче найти взаимопонимание с женой (мужем), а в целом - гораздо легче жить, - если вы возьмете на вооружение эти простые истины. Это может быть как прозрение, а может быть и постепенное осознание.
"Раньше мы с женой постоянно бодались характерами, - рассказывал мне 38-летний Олег.
– Ссорились из-за таких пустяков, о которых сейчас даже вспомнить стыдно. Если вы спросите, из-за чего мы цапались, - то я даже не смогу назвать причину. То я не в духе, то Зоя не в настроении, вот и цеплялись друг к другу из-за всякой ерунды. И она такая, что не смолчит в ответ, да и я всегда считал, что за мужчиной должно быть последнее слово, старался всегда брать верх. На самом-то деле никакого верха я не одерживал, просто лаялись, как две брехливые собаки.
Раза три мы расходились, потому что совсем разучились нормально разговаривать друг с другом, а все время скандалить надоедало. Но когда мы жили врозь, мне её не хватало. Иногда я иронизировал над собой, что уже так привык собачиться, что спокойно жить мне неинтересно. Но дело было, конечно, не в этом. Меня тянуло к Зое, я скучал по детям. Пробовал отвлечься с другими женщинами, но все было не то. В постели все нормально, а меня к любовнице не тянет, все время вспоминал Зою. Но держал
А потом Зоя тяжело заболела, но почему-то долго не хотела идти к врачу, а ей срочно нужно было делать операцию. Когда её увозила "Скорая", и она лежала на носилках бледная и беспомощная, я чуть с ума не сошел. Представил себе, что её потеряю, и понял, как был несправедлив, даже жесток к ней. Зачем я трепал нервы женщине, которую люблю?! А дети? Как они будут без матери? Всю ночь я просидел в приемном покое больницы, надоел всем медсестрам, а они отвечали: "Состояние тяжелое". С тех пор у меня и появилась эта седая прядь. День, когда хирург сказал, что Зоя выкарабкается, её состояние стабилизировалось, - был самым счастливым в моей жизни. Жена лежала в больнице три месяца, и я радовался, что могу за ней ухаживать. Она сама как-то сказала: "Ты стал совсем другим…" Я и в самом деле стал другим, будто прозрел. Я был готов терпеть её характер, резкость, подколки, упреки и дал себе слово, что никогда больше не буду её злить и огорчать.
Но самое удивительное, что и Зоя стала другой. Дело не только в том, что она побывала на краю жизни и смерти. Дело в том, что она чувствовала мое отношение.
И тогда я понял, что во многом сам был виноват - когда нужно было промолчать, зачем-то показывал свой гонор. Женщины-то не привыкли сдерживаться, а нам, мужчинам, надо вспомнить о том, что мы мужчины. Женщин надо любить, а не спорить с ними. И тогда все наладится".
Замечательные слова сказал Олег. Думаю, что любой разумный мужчина многое поймет, если здраво осмыслит все сказанное моим пациентом и посмотрит на себя и свои взаимоотношения с женой уже с новых позиций. Еще раз повторю сказанное Олегом:
Женщин надо любить, а не спорить с ними.
И конечно же, не пытаться женщин переделать. Потому что тогда это будут уже не женщины. Любая представительница прекрасного пола в споре с мужчиной отстаивает свое право оставаться сама собой. Точно так же и муж противится стремлению жены "переделать его под себя", потому что хочет оставаться самим собой.
Никто из супругов не хочет измениться сам, но хочет, чтобы изменился муж (жена), чтобы ему было удобнее жить.
В стремлении "перевоспитать" есть немалая доля эгоизма. Если вы подумаете об этом, проанализируете свои претензии, то поймете, что стремление "переделать" свою половину диктовалось вашим желанием иметь комфорт, спокойную жизнь, определенные удобства.
Любимый: идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
Жанна Голоногова
В любом требовании есть эгоистический интерес: "Сделай так, как я хочу!". Но почему один из супругов имеет "право хотеть", не учитывая желания другого? А может быть, ваш(а) муж (жена) не хочет того, чего хотите вы? Может быть, у него (нее) свои пожелания, иные представления о взаимоотношениях? А также о семейном счастье?
Задумайтесь: часто ли вы прислушивались к мнению и пожеланиям своей половины? Часто ли вы шли навстречу его (ее) пожеланиям? Способны ли вы на компромисс или считаете, что уступать должна только ваша половина?