Счастье на двоих или психология брака

Еникеева Диля Дэрдовна

Если ваша половина "кипит", можете перебить его (ее): "Хочешь, расскажу анекдот?" - и расскажите даже на другую тему или на тему, на которую вы в данный момент ссоритесь. Лучше расскажите такой анекдот, в котором в смешном виде предстает человек вашего пола, а не противоположного, тогда ваша половина не разозлится, а, возможно, сочтет это предложением к мирному урегулированию проблемы. Посмеяться над собой и себе подобными всегда не вредно, заодно это снимет и ваше психическое напряжение.

Юмор - это спасательный круг на волнах жизни.

В. Рабле

Но если ваши шутки и анекдоты

не подействовали, если супруг(а) по-прежнему держит в руках "топор войны", переврите только что сказанную им (ею) фразу так, чтобы получилась шутка, или передразните его (ее), скорчив смешную гримасу. Вполне возможно, вы оба не выдержите и рассмеетесь. А смех - лучшая психологическая разрядка.

Чтобы не трепать себе понапрасну нервы, можно переключить внимание вашей половины на что-то другое, например, задержать взгляд на стопке газет-журналов, выдернуть один наугад, раскрыть посередине и подсунуть раскипятившейся половине со словами: "Давно хотел(а) тебе показать эту статью. Здесь написано про нас". Супруг(а) машинально возьмет журнал и уткнется взглядом, а вы получите передышку и смените позиции для отражения новой атаки. Некоторое время супруг(а) будет пытаться осмыслить написанное в статье (на это может уйти немало времени, поскольку мысленно он(а) ещё ругается с вами), а потом в недоумении воззрится на вас: "Да эта статья совсем о другом!" "Разве?
– как можно натуральнее "удивитесь" вы.
– Значит, я перепутал(а). Сейчас поищу именно ту статью, которую имел(а) ввиду". Быть может, супруг(а) будет настолько ошарашен(а) резкой сменой темы, что уже не захочет "доругиваться".

До брака выясняют отношения, после брака - рвут.

В. Георгиев

Если супруг(а) все ещё не желает поставить последнюю точку в ссоре, возьмите тайм-аут, пока он(а) ещё ошарашен(а) вашей уловкой с журналом (неожиданным включением телевизора, переключением внимания на вашего ребенка или телефонный звонок). Скажите с обезоруживающей улыбкой: "Извини, мне нужно на минутку отлучиться, я сейчас, а потом договорим", - и ускользните в туалет. Если в качестве оправдания тайм-аута вы скажете, что вам нужно приготовить ужин или посмотреть вашу любимую передачу по телевизору, - это вам не поможет. Супруг(а) придет за вами "доругиваться" на кухню или со зверской миной выключит телевизор. А туалет - это святое место, где не принято друг друга беспокоить. Вряд ли ваш(а) супруг(а) станет колотить ногой в дверь с воплем: "Вылезай! Чего ты там засел(а)!", - даже если вы проведете в туалете полчаса (на будущее всегда имейте в туалете несколько любимых журналов, чтобы совместить приятное с полезным).

Брак вынуждает нас выслушивать пространные разглагольствования наших жен… Порадуемся старости, которая освобождает нас от желания их обнимать, ведь за эти объятия мы платим порядком в жизни и покоем души.

Т. Уайльдер

За время передышки и вы успокоитесь, и ваш(а) супруг(а) немного поостынет. Можно даже слегка поспекулировать своим здоровьем: выйдите из туалета со страдальческой миной на лице, держась за живот: "Ой, что-то прихватило… Так болит… Ужас…"

Ругаться с больным человеком, - это уж совсем бесчеловечно. Вполне возможно, ссора затухнет.

Не всю правду муж жене сказывает, а и сказывает, так обманывает.

Русская пословица

Неплохо доиграть сцену до конца. Еще раз напомню принцип актерского мастерства: Если берешь паузу, держи её как можно дольше. Поэтому, сохраняя страдальческую

мину, идите в спальню и ложитесь, как можно убедительнее изобразив, что вот-вот отдадите концы. Когда встревоженный супруг(а) заглянет к вам, чтобы спросить, как вы себя чувствуете, скажите "умирающим" голосом: "Плохо… Найди что-нибудь в аптечке".

Вы перевернете ситуацию в свою пользу, не только прекратив ссору, но и заставив свою половину ухаживать за вами.

Можно использовать и другой прием. Если ссора затянулась, не прячьтесь в туалете, а внезапно схватитесь за сердце, издав страдальческий стон (высший пилотаж - резко побледнеть), закройте глаза и молчите.

Неправильная тактика: нервными движениями достать валокордин и накапать себе полчашки.

Правильная тактика: предоставить вашей половине ухаживать за вами.

Пусть супруг(а) встревожится, пусть спрашивает, что с вами. Молчите и дайте ему (ей) возможность развивать тему. Вопросы: "Что сердце прихватило?", "Что у тебя болит?" - очень помогут ему прочувствовать, что он(а) виновник вашего "сердечного приступа", он(а) вас довел(а) своими упреками. Впредь ваша половина поостережется.

Дальше тактика та же - ложитесь в постель с "умирающим" видом, предоставив вашей половине хлопотать возле вас. В наказание ему (ей) придется сделать всю домашнюю работу, которую должны были сделать вы. Тоже неплохо в воспитательных целях.

Если не помогли ни шутки, ни анекдоты, ни тайм-аут, если вы считаете, что "актерство" и "бегство в болезнь" - не ваше амплуа, а супруг(а) непременно желает "доругаться", придется идти на крайние меры. Не пытайтесь его (ее) успокоить - раз на него (нее) не подействовали даже анекдоты, значит, он(а) желает "выпустить пар".

По законам физики (и психологии тоже), если давление в паровом котле достигает критической точки, нужно открыть вентиль, иначе котел взорвется. Значит, нужно открыть вентиль и выпустить пар.

Разница между женой и змеей в том, что змея укусит один раз - и тебе конец, жена же всю жизнь кусает.

В. Георгиев

В идеале - желательно сохранить на лице не рассерженное, а ироничное выражение. Усмехнуться в ответ на резкий выпад - высший пилотаж искусства владения принципами "грамотной" ссоры. Ссорясь, супруг(а) сердит(а), и ждет от вас такой же сердитости, а вы в ответ иронично ухмыляетесь. Блеск!

Будьте готовы, что это ещё больше выведет из себя вашу половину. Неплохо. Тот, кто не контролирует себя, - уже раскрылся и стал незащищенным. Пусть орет и "выпускает пар". Не реагируйте. Продолжайте ухмыляться, иронически поглядывая на него (нее) и изображая всем своим видом: "Ну давай, давай, покажи себя во всей красе!"

Любил жизнь, но жил с женой.

Г. Малкин

Когда супруг(а) дойдет до высшей точки кипения, ещё один прием - поднести к его (ее) лицу зеркало и спокойно сказать: "Посмотри на себя. Нравишься себе? Хорош(а), правда?" Будьте готовы, что супруг(а) может швырнуть в вас этим зеркалом. Конечно, желательно, чтобы не попал(а), а то ведь может и лицо попортить. Увернитесь и вежливо спросите: "Тарелку подать? Желаешь бить посуду на кухне или принести из комнаты вазу?"

После этого, скорее всего, супруг(а), наградив вас гневным взглядом и соответствующей ситуации тирадой, гордо удалится. Бить посуду, когда тебе это предлагают, - неинтересно. И ссориться, когда супруг(а) сохраняет спокойствие и не подкидывает ответных реплик, на которые можно отреагировать, - тоже неинтересно.