Счастливое число Кошкиной
Шрифт:
— Спасибо, было очень вкусно. И извини.
Он вышел, приоткрыв окно и шикнув Текиле лежать, а я ещё несколько минут не могла поверить в то, что услышала. Лишь когда в ванной зашумела вода, не удержалась и выглянула из-под одеяла. Обняла Текилу и с улыбкой на губах провалилась в сон.
20. Филофобия? Нет, не слышал. POV. Ден.
Если бы меня спросили что отличает холостяцкую квартиру от той, в которой появилась девушка, то первым пунктом в длинном списке я бы внес далеко не аромат еды, а трусы. Первое, что ты видишь с утра, зайдя в ванную, и последнее перед тем, как начнется горизонтальная, самая приятная, стадия отношений. Только в моем случае
— Геля!
Я не собирался ругаться и даже повышать тон — просто хотел внести ясность в распределении веревок, — но… Мой голос с утра и так мало походил на адекватный, а с учетом того, что мне снилось и кто мне снился — скорее хрипящий рык голодного льва, рядом с которым все жрут мясо. Его мясо. И ладно бы прочистил горло и рыкнул один раз. Нет.
— Геля!!!
Второй рык получился раз в десять злее, и я сам охренел от этого. Не меньше соседки, влетевшей в ванную ровно в тот момент, когда мои руки сорвали ее трусы с веревки — о-о-о, кто, блядь, живёт в моей голове и рисует эти фантазии, в которых нежно-зеленые шортики медленно сползают по аппетитной попке? Вопрос, оставшийся без ответа. Как и прозвучавший:
— Что!?
Распахнувшиеся в удивлении серо-зеленые глаза. Собранная в два хвоста, копна вьющихся волос. Пухлые губки с красной матовой помадой…
С-с-с-сука-а-а!!!
Ровно то, что мне снилось. С поправкой на то, что во сне звучала одна последняя буква слова "что". Такая протяжная и сладкая, что у меня, увидевшего как выглядит это "о" вживую, прохреначило все нервы разрядом в пару тысяч вольт.
Мать вашу!!!
Сжав в ладони трусы соседки, я тряхнул ими перед ее лицом и проревел зверем:
— Вешай! Это! На дальнюю!
Развернулся, закинул на обозначенную верёвку, не заботясь тем, как они там повисли, и получил вполне заслуженную оплеуху, прилетевшую в затылок.
— А ничего, что я до дальней не достаю!?
— А ты как-нибудь достань!
— Как!? Каком кверху!? В прыжке!?
— Как-нибудь!!! — повторил, заводясь сильнее. Глянул на полочки и путаницу из шампуней и гелей на них. — И это что!?
— Где?
— В пи… в… на полках! — едва удержался, тыча пальцем в аккуратную выставку женского рыльно-мыльного рядом со своим.
— И что тут не так? — выгнула брови соседка. Зыркнула на полочки и скрестила руки на груди, фыркнув с презрением. — Ты мне ни одну не освободил. И куда я должна была все ставить?
— Куда-нибудь!
— Куда!? — вспылила Геля.
И понеслась душа в рай…
Пока делили три полки, переорались до звона в ушах. Потом рванули на кухню, с которой понесло горелым, и повторили с утроенной силой. Сгоревший до состояния угля блин вместе со сковородой полетели в раковину, следом за ними остатки теста и контрольный в голову:
— Хрен тебе, а не блины!
— Стопэ! Мы договаривались…
— Да! Но если ты не выполняешь свои договоренности, то с какого хрена их должна выполнять я!? — сжавшиеся в линию губы изогнулись в подобии улыбки и
— Я не перевешу твои труселя на первую верёвку! Три у стены твои, и точка!
— Не эти, фетишист!
— Кто!? — опешил я.
— Фе-ти-шист! — медленно повторила соседка. Наставила на меня палец и произнесла. — Свободная полка в ванной, трусы, которые ты слямзил, на полочке, и только тогда увидишь ужин. Понял!?
— Да не брал я твои трусы!
— Тогда где они!? — вцепившись в мою руку, Геля протащила меня за собой в комнату, сдвинула дверцу шкафа в бок и показала на две стопочки нижнего белья. — Розовые с киской видишь? Ну!?
— Нет, — дёрнул подбородком и поперхнулся от озвученной перспективы:
— Пока не увижу, готовишь себе сам. Пельмени или свои любимые брокколи! Придурок!
Соседка презрительно фыркнула, тряхнула хвостиками и хлопнула дверями. Сперва межкомнатной, а через минуту и входной, оставляя меня обтекать в гордом одиночестве. Текилу, наблюдавшую за этим шоу с дивана соседки, я в счёт не брал, но как у единственного кроме меня живого существа спросил:
— Эт чё сейчас было, Текла?
Правда ответа на свой вопрос я не услышал. Собака широко зевнула, спрыгнула на пол и потрусила к дверям, намекая, что опоздание на прогулку ее волнует в разы больше, чем человеческие разборки.
Кто там говорил, что к хорошему быстро привыкают? Спасибо, блядь, тебе, сволота! Из-за тебя, тварина, пара бутербродов прошлись наждаком по горлу и легли кирпичами в желудке. Блинчики, оладушки, драники… Хер там плавал. Батон с куском сыра. Идеальное подтверждение того, что трусы, которые я даже в глаза не видел, разом перечеркнули завтрак и вкусный ужин. Возможно, не один.
Злющий, как последняя собака, я не поехал в "Богатырь", как планировал, а порулил в ближайший торговый центр. На поиски трусов. С ещё одними трусами в кармане. Чтобы не наколоться с размером.
— Девушка, у вас есть розовые трусики с киской?
— Здравствуйте, трусы с киской есть?
— Г-р-р-р, у вас есть трусы с кисками?
— Блядь, да где ты их купила, стерва!?
Обойдя все бутики одного торгового центра, я поехал во второй. Потом в третий, четвертый, пятый. И нигде — нигде, блядь, — не было этих розовых трусов с кисками. Розовые? Пожалуйста. С киской? Пожалуйста. Но чтобы розовые и с киской — хрен. С психу купил в последнем бутике семь разных по оттенку розового и три с кошками, но нихуя не розовые. Бросил все в пакет и еле удержался, чтобы не выораться на улыбающихся продавщиц. Весело вам? Бабский сговор, блядь! Одна пролюбила свои труселя, другие ржут, когда им показывают какого размера нужно белье, а меня, блядь, завтрака лишили! И не факт, что ужин будет. Скажет ведь, что не то. И хер объяснишь, что не нашел. Как можно найти то, чего не видел? В жизни не покупал женских трусов и хер ещё раз пойду! Хватило. С-с-суки!!!
Приехав в бар, швырнул откупные трусы под стойку, сделал себе кофе и заблаговременно щёлкнул кнопкой на чайнике, с какого-то перепуга вспомнив про закон подлостей. Даже морально настроился на стёб нарисовавшегося с проверкой Фила, чтобы не слететь с катушек от классики жанра в виде: "Поставь чайник".
— Морду покажи, — вместо приветствия буркнуло начальство. Критично осмотрело залепленную пластырем бровь и резюмировало. — Нормас. Гельку не зацепило?
— Ее хрен зацепишь, — буркнул в ответ, выставляя чайник с кружкой на стойку.